Анекдоты

- Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Разговаривают две блондинки: - Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

Жена мужу: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой! - Не нужно клятв, я тебе и так верю!

Звонок в дверь: - Кто там? - Квартирный вор. - А удостоверение имеется? - Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А." - Ну тогда проходите...

Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!

Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает - одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит. А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат: - Дед Мазай - смотри - там еще остались! - Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики! Ныряют они здесь!

Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? - Да! - И это стало причиной ваших разногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка. - Маша, можем зайдет - припаркуемся... - Нет уж, лучше пойдем домой - возлежим!

- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свиделем был и ничего не знал! - Да, я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать".

- Поручик, это пошло! - Простите, Наташа, но ведь я даже еще не начал?! - Вот я про то и говорю!

На рынке: - Продаю остатки Тунгусского метеорита! - Так он же, говорят, был из льда? - Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!

- Без еды можно прожить месяц! - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска? - Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

- Ты вот как печень готовишь? - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.