Анекдоты

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу.

- Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу!

Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят. - Это как? - Да лектор я...

- Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а... А что пивом несет? - Так этим и держал.

- Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.

Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании: - Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!

Советы молодожёнам: - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа: - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Учтите, с дракой дороже!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена бросается к окну: - Где?! - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?

Играют двое в шахматы: - Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!

- Что будете заказывать? - Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик! - Хорошо, заказ принял! - Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?

- Моя жена за рулём - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, всё время в деревья попадает...

Дочка - маме: - Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком? - Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.

Один писатель - другому: - Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись! - Ужасно! Неужели он уже умеет читать?