Анекдоты

В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

- Какое необычное созвездие! - Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...

Хоронят электрика. Из толпы: - Ох, ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!

- Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию.

- Зачем ты вышла за него? Он же дурак. - Вот имено!

- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

- Отчего ты такой грустный? - Да полистал одну книжку с мрачным финалом. - Какую? - Мою сберегательную.

- Закурить есть? - Есть. Садись! - Зачем? - Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь... - Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

Мужик заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Две подруги: - Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена! - Так у нее муж молдаванин!

Романтическое свидание на Рублевке: - Любимая, я продаю тебе вот эту звезду! - Ты мне ее на прошлой неделе уже три раза продавал. - Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту... - Лучше продай что-нибудь необходимое. - Что же например? - Ну, хотя бы букетик роз...

Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк: - Что пить будем? - А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.

- Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное.