Анекдоты

- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая.

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чём базар? Мы же не лохи!

- У вас презервативы есть? - Да, конечно. - Странно, это же библиотека...

- Как называется небольшое зеленое заведение в дальнем углу садового участка? - "Дом-2 ".

В операционной: - Доктор, мы его теряем! - Ищи быстрее! Скальпель не мог далеко провалиться.

Англичанин женился сразу на трех женщинах. - А почему на трех? - спросили его. - Одной жены мне мало, а четыре - много. - А почему тогда не на двух? - Так двоеженство в Англии запрещено!

Рассказывает игрок в пейнтбол: - ...Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась!

К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!

- Вы так молоды! У Вас, наверное, ещё нет детей? - Наверное, ещё нет...

- Мамочка, можно мне искупаться в море? - Ни в коем случае - смотри какие волны! - Но папа же купается! - Ему можно - он застрахован.

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд? - Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

Беседуют две дамы: - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!