Анекдоты

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост! - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! - Пробовал, не получается. - Неужели не помогает? - Не получается коньяк до утра сохранить.

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? - Еще как нужно! - Что? - Алиби или блат в прокуратуре...

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная...

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей! - Так темно же...

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет, лезет, и падает вниз. Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: - Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Опять ищешь повод для скандала?

Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

- Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, от старости.

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму. - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

- У нас звоночек... Алло! - Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

- Кто у вас в доме главный, Вы или муж? - Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.