Анекдоты

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов...

Разговаривают две подруги. - Ты представляешь, мой парень, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке! - И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей.

Сын открывает отцу двери: - Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!

- Девушка, где вы взяли такие красивые ноги? - Помойте. У Вас такие же будут!

- Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками! - Так в чем проблема? - Так я забыл, зачем я за ними бегаю!

- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?! Принц: - Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

- Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

- Дед наконец-то жениться решил! - И сколько ему? - Девяносто три. - А невесте? - Восемьдесят. - А его такая разница в возрасте не пугает?

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Папа Карло жалуется Джузеппе: - Что-то Буратино совсем распустился. - Ну, что поделаешь - весна...

Новости медицины: - В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом. - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...