Анекдоты

Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!

Одна блондинка говорит другой: - Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево... Другая сомневается: - Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое?

- Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей мама.

- Выглядишь на все сто! - Сам знаю, что неважно... Но мне всего 74!

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда: - Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я маньяк? - С кетчупом или с майонезом? - И с кетчупом, и с майонезом. - Нет, вы обычный обжора!

- Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше.

- Может ли женщина быть только другом? - Может. Но ей лучше об этом не знать...

- Ты что здесь делаешь? - Как что? Приехал с женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину.

На перекрёстке останавливают машину: - Вылезай из ворованной машины! Водитель, удивлённо: - Что?! Это моя машина! - Была твоя, стала ворованная!

- А мой папа - погонщик! - хвалится ребенок. - Пастух, значит? - Нет, военный.

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены.

- Ты снова решил связать себя брачными узами? - Да какие там узы! Так... Узелок на память...

Приходит девушка к шарлатанке: - Помогите вернуть парня! - Да без проблем. Чек сохранился?

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга: - Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил? - Да! - И что он сказал? - Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"