Анекдоты

Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин за хлебом. Подходит он к продавщице и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

- А я купил моющиеся обои. - Ну и?.. - Две недели уже не могу в ванну зайти. - Почему? - Обои моются!

- Врачиха у нас здесь? - Не врачиха, а медсестра. - Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Да я и сам пока могу поднять...

- Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

- Как чувствует себя твой брат после операции? - К сожалению, возникли осложнения... - Какие? - Женится на медсестре.

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку: - Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?! - У папы.... - Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают! - Почему же, они означают, что машина не заводится...

- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал? - Ну да, помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребенка ждёт!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом! Врач: - Ну что же, подождем вскрытия...

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги...

- Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы! - В этом-то и заключается принцип его действия!