Анекдоты

Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук! - Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит.. - Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом.

- Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая... - Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая! - Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.

Жена говорит чукче: - Сходи в баню однако. Шибко воняешь! - Не пойду. - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду! Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной. - Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял. Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает. - Сходи в баню... Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый: - Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.

- Скажите, надувная кровать это удобно или нет? - Если легкие слабые то неудобно.

К пациенту после операции подходит хирург - У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая! - Не томите, доктор... - Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу! - А-а-а ... - Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость! - Не томите, доктор... - Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно! - А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?! - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет, срывается и вниз. Вся в поцарапалась и оббилась, но упорно продолжает лезть на дерево. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

- Слыхали о коктейле "Артистический"? - А чем он замечателен? - Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов...

8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце. Муж: - если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил. Жена: - ну тогда забодай меня, забодай.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

Муж - жене: - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика: - Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? - Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.