Анекдоты

Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в пять утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!

По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10 процентов ответили "Да!", 90 процентов не поняли вопроса.

- Маш, может кофе? - Коль, может сразу?

- Ничего себе у вас запросы, - сказала база данных и зависла.

- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: – Читайте! – "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!

- Скажите, в чём вы храните свои сбережения? - В мечтах.

Приходит отец домой, к нему сынишка лет 5 подбагает и спрашивает: - Папа а что ты мне принес? - Ничего. - А в каком кармане?

- Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры - остальные евреи.

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый. - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят.

Как избавиться от надоедливого собеседника: - Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? – Можно! Только глючить будет.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен? - Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"