Анекдоты

Объявление: Потерять 15 кг. за два дня - это реальность! Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастёт.

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки? - Электронной почты!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - А у вас на ногах тапочки хирурга.

- А ты где служил? - На подводной лодке. - Вот прямо так - на подводной лодке? - Да! - А тебя что, внутрь не пускали?

Преподаватель: - Сколькими языками вы владеете? Студент: - Тремя. Преподаватель: - Как будет по-французски до свидания? Студент: - Гуд бай. Преподаватель: - Так это ж по-английски! Студент: - А! Тогда четырьмя!

Встречаются два друга: - Да. Да. Да. Да... - Что с тобой? - Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...

Никогда не спрашивайте разговорчивых сотрудников "как дела?", если хотите уйти с работы пораньше.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей! - Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

Неправда, что блондинки не умеют думать! Они просто не видят в этом необходимости.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове.

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан. - Зачем? - А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

- Чем карается двоеженство? - Двумя тещами.

Муж приходит с работы и говорит с порога: - Дорогая, быстро раздевайся и в постель! Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом: - Вот, смотри! Часы купил! Светятся!