Анекдоты

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном, одно предложение: "Бери мою!"

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мёртвые не потеют!

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"

Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?"

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

В самолёте, летящем из Лас-Вегаса, одна пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!

Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

Внук - деду: - Дед, ты купил новый ремень? - Да. - А почему тогда старым бьёшь?

Идут два художника, один другому: - Слушай, ты кисти-то взял? - Взял. - Краску взял? - Взял. - Палитру взял? - Я подумал, что мало будет, взял литр...

В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Из истории студента: - Сначала сдам сессию, а потом уже бутылки!

Из соображений политкорректности, в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.