Анекдоты

Пророчество Конца Света: И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: – Нажмите любую клавишу для продолжения, или – Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду! Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге? - Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать!

У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт.. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники! - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

- Куда вы ходите по грибы? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Мимо проходит джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, Вы его узнаете по ярко-красной панаме.

- Как дела? - Плохо, - собака ушла... - Как же так? - Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла.

- Официант, тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр...

- Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину ? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Ну, килограммов на 50...