Пошлые анекдоты18+

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — 100 долларов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Смотрит мужик, следующий подходит и предлагает: — 500 долларов тебе, и мы идем ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют. Тут третий подходит: — Штуку баксов отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. — А вот ты, мужик, кем работаешь? — Токарем на заводе. — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!

Муж уезжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно: — Муж приехал!!! Любовник с облегчением: — Ну, наконец-то!!!

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! — Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: — Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось… — Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! — Доктор, на соседку у меня и так стоит!

Встречаются два мужика, один другому говорит "Василий, вчера на корпоративе ваша жена напилась и так безобразного себя вела" , "Да вы что, она у меня даже в рот не берёт" "И в этом я тоже я должен вас разочаровать"

сексы это не романтика.

Идёт как то волк, видит, лиса такая в шубе... Так он в кусты спрятался и крикнул: "Кукареку!" Лиса побежала в кусты. Прошёл час. Изнасиловал волк лису и выходит. - Вот почему хорошо иностранный язык знать!

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик. – Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов. – Хам! Да как вы смеете! Урод! – Я понимаю – двести долларов! – Извращенец! Идиот! – 1000! – Отстань, урод! – Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим! – Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку. Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается: – Ну ты кусай уже, кусай! – Не могу. – Почему? – Дорого.

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: - Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: - Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать. Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику. Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей. Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки... Все: - И че... ты хочешь подарить игрушки? Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать будет!!!

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!