Пошлые анекдоты18+

Сын спрашивает у матери: - Мама, а что такое минет? Мать, покраснев: - Ну, это, когда в рот берут... Отец: - Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина: - Мне дайте пожалуйста вон те - длинненькие! Другая: - А мне - с пупырышками! Мужик: - А мне - на салат.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?

Однажды в лесу завёлся Голубой Ослик. И не стало зверям житья: кого он оскорбит, кого изнасилует, али насрёт где-нибудь. Звери в отчаянии пришли ко Льву - царю зверей, и говорят: - Спаси нас от Ослика! Он уже нас всех тут изнасиловал, и каждый день продолжает! Лев рассердился, пошёл на лужайку, видит - стоит Ослик, траву жуёт. Лев рычит: - Р-рррррррррр! Ну что, страшно? - Конечно страшно, такого большого насиловать!

Собрался прайд волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит: - Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!! - Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!! - Я сказал! Значит надо! ...вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются... Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт: - Волки пидарасы!!! Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет... Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит: - Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!!

Идёт по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит: — Эй! Ти что дэлаеш? — Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: - А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотичном порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил... - Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время имеют?

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё? Охренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую? - Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. - Да ты охренела совсем! - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте. - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите. Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет???

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я заебался Вас искать!

- Может ли женщина стать лебедем? - Если раком может, значит и лебедем сможет.

В мединституте идёт лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!

Едет Новый Русский на машине, и останавливает его гибэдэдешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент: - Слышь, тебе чё, делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что, бабу снять не можешь? Новый Русский: - Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать? - Да ну тебя на хрен, ты мне всю башку отшибёшь!

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".