Пошлые анекдоты18+

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь...

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса и говорит Илье: - Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня вон ту березку с корнем вырвать? Илья: - Да легко! Подошёл, выдернул березу. Василиса дальше пристаёт: - А вон тот столетний дубок в два обхвата, слабо? Ну Илье деваться некуда, подошёл, поднапрягся и выдернул дуб с корнем. Василиса: - А сосну?... - А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется..

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка... Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал... Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев: - Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша! - Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша. - Как скажешь, мой спаситель! Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису. Заяц (развязанно): - Здорово, рыжая! Лиса (мило): - Здравствуй Заяц. Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А? Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу." - Ну давай. Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц: - Здорово, Серый! Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц. - Как насчёт минетика? Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!" Отрешённо: - Пойдём... Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!" - Здорово, Миша! - Здорово, Заяц! - Как насчёт минетика, Миша? Медведь задумавшись: - Минетика? Хмм, ну давай... Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов: - Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!

Созвал лев всех зверей и говорит: - Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждёт. Ждёт, ждёт, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!!! Что за ерунда? - Извини, братан! В подьезде не развернуться

Девушка звонит парню по телефону и говорит: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасётся стадо коров. Молодой бык предлагает старому: - Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад! - Не-ет! - Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад! - Не-ет! - Ну, а что же тогда ты предлагаешь? - Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернёмся обратно!

Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит: - Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались. Второй: - Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит? Первый: - А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят. Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают: - Что, зуб болит? Мужик: - Болит, всю ночь промучался! - Так надо было таблетку попросить... Мужик испуганно: - Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!