Пошлые анекдоты18+

Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Женщины бывают двух видов:-Порядочные и потаскухи!- Это как? - Ну порядочные- это которые спят со всеми по порядку! А потаскухи- это которые потоскуют,потоскуют и ложатся спать одни!

Два горячих эстонских парня приехали в Швецию отдохнуть.Поселились в отеле и спрашивают дежурного:- Скажите пожалуйцста- кого мы можем поиметь са дватсять естоньських крон? Ответ:-только друг-друга! Эстонцы молча удалились... На утро оба подходят к дежурному и спрашивают:-Скашите пошалуйста-а кому платить дэньги?

Армянскому радио задали вопрос: Что можно снять с голого грузина? Радио подумали и ответили: - Голого армянина!!!

Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать, не выполнив долга. Жена бежит к матери - так и так. Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю. Идет к мужу и говорит ему: - Понимаешь муж должен ночью ... ну как собака с женой!!! Понял? Муж: - Понял! На следующий день жена прибегает: - Представляешь, мама он приполз на четвереньках, поднял ногу, обосс... меня и лег спать!!!» - Х-во дочь, но излечимо, - говорит теща, - я с ним поговорю. Идет к мужу и говорит ему: - Понимаешь муж должен ночью ... ну как лошадь с женой!!! Понял? Муж: - Понял! На следующий день жена прибегает в слезах: - Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать! - Ну все, - говорит теща, идет к мужу, хватает его и оттрахивает его зверски: - Теперь понял???!!! А муж в ответ: - Молодец теща, я просто с друзьями поспорил, что тебя трахну прежде чем жену!!

Женщины бывают два типа хорошо одетые и хорошо, что одетые.

автомобиль Ока очень вяло разгоняется до 140,за рулем мужик подпевая: - Не повезло в жизни , повезет в любви...

Попа спрашивают: Святой отец! Сколько можно выпить водки? Поп почесал затылок и отвечает: Сын мой! При хорошей закуси- да с молодой блудницей-- от ведра и до бесконечности!

В первомайские праздники радиожурналист берет интервью: - Не хотели бы вы что-нибудь сказать? - Да пошел ты на ***! - И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

-Вовочка! Ты почему вчера не был в школе? Марья Ивановна! Мы с папой водили корову к быку. -Вовочка а папа сам не мог? -Мог!-Но бык лучше!

Мужик собрался к стоматологу.А жена ему и говорит "Хочу и всё,сделай мне кунилингус".М."ты чё дура а вдруг волос в зубах застрянет!" Ж." или делай или развод." Куда деваться пришлось делать.Пришёл к врачу тот его осмотрел и говорит"Вы что жене кунилингус делали?"М."а откуда вы знаете,что волос в зубах застрял?"Врач"Да нет борода у вас в говне!!!"

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2х2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Щас! До куда вырос там и нюхай!

- Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*****...