Пошлые анекдоты18+

На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дороги гаишник. Скука. Вдруг с визгом летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную, по сути, фразу: "Да ты чё, ох@ел, тебя ж здесь кто-нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаишник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток.

«Ты берешь красную пилюлю, и ты остаешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, как глубоко ведет кроличья нора.» Это сказал Морфеус, получился грандиозный философско-фантастический триллер. А сказала бы это Тринити — и получилась бы жёсткая эротика.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

Жил был царь и было у него три сына. Вот пришла пора им жениться. Взяли сыновья по луку вышли в чисто поле... Выстрелил средний брат и попал в спину старшему брату... Делать нечего - пришлось жениться.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

- Как баги размножаются? - Hу программисты с ними по ночам трахаются.

Если из интернета убрать всю порнуху, от него останется только 5%.

Хочешь жить - умей переустонавливать винду!

Наша Таня громко плачет: уронила в речку windows, танечка, не плач, г*вно не тонет!!!

Сколько Лен, столько Зин.

В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь - мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает. Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу: - А давай в рынок играть. - Это как? - Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать. Хохол разложил товар, подходит еврей: - Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит? - Мешок денег и в жопу поебаться. - А че так дорого?! - Дык ты сам походи по рынку, посмотри.

На суде судят молодого паренька за хулиганку. Судья: - Ну, рассказывай, как дело было, чего драка началась. - Товарищ судья, ну вот сижу я на свадьбе, выпиваю за здоровье молодых... танцы начались... все танцуют медленный танец, а невеста сидит. ну я ее и пригласил. - Ну и... - Ну потанцевали, опять все выпили... снова танцевать... все медляк танцуют, а она сидит. Ну я ее еще раз пригласил... - И что? - Ну потанцевали, опять выпили. Все снова пошли танцевать, а она опять сидит. Я ее еще раз пригласил... - И? - Ну вот танцуем мы с ней, вдруг подбегает жених и с ноги со всей дури как даст ей между ног!!! - Боже мой! Как же ей, наверное, было больно!!! - Как ей, не знаю, но мне два пальца поломал...

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем... Отзывайтесь.... Не пожалеете.....

Пресс конференция Димы Билана.Журналистка спрашивает-"Дима, а кто вам больше нравится БЛОНДИНКИ ИЛИ БЛОНДИНЫ?"

Задержали насильника.При задержании он оказал сопротивлении.Оперативник пишет протокол,потирая синяк говорит:"Не любишь ты правоохранительные органы" Он в ответ- "Зато люблю женские половые"