Пошлые анекдоты18+

Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, БЛЯ!!! - То есть, ОП-ЛЯ!..

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...

Встречаются два студента: - Ты чего такой утомленный? - Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!

Девушка-шахид - секс-бомба

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

— Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать. — А ведь сразу и не дашь! —Дам.

Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так? Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...·

Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

В общем туалете коммуналки постоянно кто-то писал мезкие надписи пальцем, измазанным дерьмом. Возмущенные соседи собрались, посовещались и решили набить морду профессору из третьей комнаты, потомучто только он, выходя из туалета мыл руки.

Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает: - Тебе чего? - Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе? - Ну не знаю, а кто еще участвует? - Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена. - Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет! - (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Русский и азер живут в общаге. Русский предложил сыграть в лоторею. Сложились, купили билеты. Дождались розыгрыша, русский сидит проверяет. Азер спрашивает - ну как, выиграли что? Русский - да х^%$ выиграли! Азер - ты смотри, наличкой не бери!

Идет папа с маленьким мальчиком, видят - собачки занимаются любовью. Мальчик спрашивает: "Папа, а чем собачки занимаются?" Ну как ребенку ответить? Папа и говорит:"Понимаешь, сынок, одна собачка добрая, а у другой лапки болят. Вот добрая и помогает." - А, понятно. А через некоторое время:"Папа, а почему добрых все время трахают?"