Пошлые анекдоты18+

Выходит уставший доктор после многочасовой операции, закypивает. К нему подходит жена проопеpиpованного: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать месяца 3, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Hy, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Hy, а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Так что придется вам утку принести-унести, пролежни, покормить... Доведя женщину до предобморочного состояния. Да шyчy я. Умер он, умер!

Министерство здраво хранения России совместно с руководством РЖД, в рамках программы "Здоровый Народ" , занялись внедрениями олимпийских чемпионок в ряди кассир-кондукторов электропоездов

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает: - Миледи, да Вы шлюха? Миледи, поправляя рукав: -Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

- Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»? - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - А раздеваться здесь не запрещается.

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозоли-с!

- Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? - Кто вам сказал такую ерунду!?

Парень на дискотеке подходит к девушке: - Вы свободны? - Да! - Тогда подержите мою кружку пива.

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин? - Ты в магазине? - Нет, я в аптеке.

- А спонсор прогноза погоды женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

- Дорогой, у нашего малыша закончились памперсы. Купи, пожалуйста. - Какие памперсы!? У нас за интернет не заплачено!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.

От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!