Пошлые анекдоты18+

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда, членом сюда...

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку трахаю. - Хм, я следующий. - Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыни? - Вымыть ноги.

Француженку спросили: - Какие у вас три самых больших удовольствия? - Кофе - до и сигарета - после...

Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. - Ты хоть бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут. - Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь. - Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик. Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно. Очень короткий фитиль.

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит: - Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хген с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября. - За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты.) - За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты.) - За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б...и, и надо!")

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: - Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый? - Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели ее в руках, подставили небольшую доску. - Вжжик! - сказала пила. - У-у, бля!.. - сказали рабочие. Поставили бревно. - Вжжжик! - сказала пила. - У-у-у, бля!! - сказали рабочие. Поставили рельсу. - Хррр... - сказала пила. - А-а-а, бля!! - обрадовались рабочие.

Дежурный по части - дневальному: - Ты кто такой? - Рядовой Салямбеков! - А кто ты в данный момент? - Рядовой Салямбеков! - Сержант Пилипенко, объясните Салямбекову, кто он есть на данный момент и каковы его обязанности! Через полчаса: - Ну, так кто ты есть на данный момент? - Чурка трахнутый, товарищ майор!

- Вам нужны специалисты? Моя фамилия Рабинович. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я окончил также физфак. - Замечательно! Но дело в том, что подшефное предприятие у нас в Ашхабаде, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?