Пошлые анекдоты18+

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи. - А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице. - Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали. - Я хочу спать! - Сарра, открой, ты слышишь, чем я стучу? - Ну входи, пошляк! Входи, циник!

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере. - Украдем у охранника ключи и убежим, - предлагает вор. - Давайте лучше убьем его и убежим, - говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: - Да бросьте вы, ребята! "Украдем, убьем!" Вот сейчас курнем - и улетим.

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: - Что, суки, не ждали?!

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален. - Сегодня очень памятная для меня дата. 900 лет тому назад родился Вильгельм Телль. Когда я был совсем ребенком, Телль был богом для меня. Я помню, как мы с приятелем гуляли во дворе. Он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...

Едет мужик в машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним: - Ребята, у вас колеса нет? - Есть, - и дают ему пару таблеток. - Нет, мне чтобы доехать! - Ну, ты, дядя, и наглый!

Ползут два скалолаза. Один кричит: - Подстрахуй! - От подстрахуя слышу!

Разведчик получил такое задание: "По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме, - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А мы хотим "Учиться, учиться и еще раз учиться"! - Кто это сказал? - Ленин. - А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать!

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей, дорогие внучеки, приносит аист и кладет на пороге. Вовочка тихо говорит сестре: - Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет.

Женщина дала объявление в газету: "Ищу мужчину, способного удовлетворить меня". Приходит мужчина. Открывает окно и начинает выбрасывать в него свои вещи: плащ, шляпу, перчатки... - Что вы делаете? - удивляется женщина. - Как что? Выбрасываю вещи - когда я закончу акт, они уже выйдут из моды.

Муж возвращается из командировки и видит - мужское пальто висит на вешалке, из спальни выходят голые жена и мужчина. Жена спокойно говорит мужу: - Ну конечно, как всегда, ты сейчас поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти! - Каким образом? - Я спрятала его вставную челюсть...

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и увидел такую красивую женщину, что не мог устоять. Познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю. Человек, сидящий рядом, восхищается: - И как вы успеваете?! Тот, махнув рукой, объясняет: - Да я только инициалы записываю...

Однажды чем-то рассерженный зять заявил: - Я в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! На обед - свежее мясо, овощи. Вечером - ужин с вином. По нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща! Жена кричит: - Идиот! Совсем обнаглел! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - О? Ого-го? - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - Нет, Помпиду!.. - разочарованно говорит Рабинович.