Пошлые анекдоты18+

Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый каток и вдавливает ее в свежий асфальт. Лягушка, потрясенная, еле выкарабкивается: - Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте!

- Рабиновичу вырезали гланды. - Бедняга. Он так хотел иметь ребенка.

К психиатру является пациент: - Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое. - Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

- Девушка! Девушка! - Ах, оставьте. Благодаря вашему зонтику я уже две остановки не девушка.

- Я был возмущен, узнав, что Пьер сбежал с твоей женой! Я думал, что он твой лучший друг. - Он и есть мой лучший друг. Но пока он этого еще не знает.

- Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Как? - Я ее уговорил.

- Мама, а что, папа сегодня зарплату получил? - Как ты догадался? - А он в ванной зеркало бреет. - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно! - А я о ступеньках.

- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей бабушке. - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же, едрена вошь! Нас за некультурность трахают!

Молодожены у сексопатолога: - Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели. Врач, взглянув на молоденькую жену: - Сейчас покажу. Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа. - Ну, теперь ясно? - Спасибо, доктор! Только я не знаю... - Что еще? - Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения.

Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась сука пегой масти с белой грудью по кличке Маня. Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".

Мюллер - Шелленбергу: - Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: - Ах... твою мать! Мюллер: - У, блядь! Шелленберг: - Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

- Она там заведующая?

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит: - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропил...

Юбилейные продукты: водка "Ленин в Разливе"; колбаса "Член Совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка". Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами". Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе" и Крупской - Надень-ка. Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя Ильича", птицеферма Яйца Ильича, тир имени Фанни Каплан.