Пошлые анекдоты18+

- Мне в подъезде хотели дать по морде. - Откуда ты знаешь? - Не хотели - так не дали бы!

- Вчера прихожу домой - жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрущие. Захожу на кухню - так и есть: весь компот выпили, сволочи.

Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные, грязные... Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых наделать?.."

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаружила, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Официант! У меня муха в супе. - Один момент. У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: он у нас на веревочку привязан. - Хорошо. Но как же его убирать в штаны? - А ложечка на что?!

По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются. - Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду - у вас еще не так сморщится!

- Какая разница между стадом овец и Академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам. По слабому месту.

Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют: - Заче-е-ем?! - Идите все снимите куртки! - Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать! - Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и она бы не успевала опомниться?

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...

Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальн сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне ласках из боязни захлебнуться.

Батюшка, меня вчера изнасиловали. - Каким же образом, матушка? - Не образом, батюшка, а подсвечником!

В церкви: - Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стои маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю!!!