Пошлые анекдоты18+

Съезд математиков. Один из математиков докладывает: - Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения) - У=К/Д, где У- удовлетворение, К - количество, Д- доступность. Зал в недоумении, слушает внимательно... - Позвольте мне доказать это примерами. Вот, например, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечность = 0. То есть удовлетворения ноль. Смех, аплодисменты, крики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием. - Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов. - Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста... Математик: - Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие... - Уpа!!! Давай дальше!!! - Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность... - Hу и что? - Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!" - Hу и что из этого следует? В зале - молчание... - А из этого следует то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.

Штурман отлетал свои 20 календарей и ушёл на пенсию. Денег на квартиру в городе не заработал, решил в деревне осесть. Идет к директору хозяйства: - Возьмите меня на работу. - А что ты умеешь? - Ну... Маршруты прокладывать, считать... - Маршруты нам прокладывать некуда, а вот считать... Видишь там за околицей стадо пасётся? Сколько там всего коров? Штурман достал НЛ-10 (линейка навигационная), поморщил лоб и говорит: - 55 Подошли, пересчитали - точно, 55. Директор: - А вот там, на дальнем выгоне? Штурман помудрил над НЛ-10 и говорит 74. Сели в уазик, доехали, сосчитали - точно 74! - А вон там, за рекой? Опять повторяются манипуляции с НЛ-10. - 47 Директор звонит "соседям" - Сколько у вас в стаде коров, в том, что у реки пасется? - 47. Директор в изумлении: - Но как? Как ты так считаешь? - Очень просто: считаю соски, делю на четыре и делаю поправку на яйца.

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана. - Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД. . - «Господин полицейский…»? ... Ну, если он Господин…, то кто я? - «Товарищ…»? Ну, какой он мне товарищ? - «Гражданин…»? Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан… Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со спокойной душой обращаюсь: - Ну, Хер полицай…

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: – Какой же у вас вес, интересно? – Сто десять килограммов без малого. – Ну, а с малым-то сколько?

- Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником» – А документ есть? – Я понимаю язык животных. – Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» – Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: «Хрю- ю -ю!» Свинья: «Хрю-ю-ю!» – Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят. – Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!» Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

Да здраствует наша молодешь!!! Утром не разбудишь, ночью хер найдешь!

Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: — девочка, как тебя зовут? — Розочка — какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал? — вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка" — господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку — Хряк — а почему его так назвали — а он свиней ебет…

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно рано поседели.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит.А тут менты ему палку, опа, -Что везешь, дед? -Бочку, хлопчики! -А в бочке что? -Сок кокоса... -Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! -Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... -Спасибо, дедуля, езжай! -Но, Кокос, пошел!!!!

Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору... - Колготки снимать? - спрашивает она. - Зачем? Я так перелезу.