Пошлые анекдоты18+

Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление...

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен попросит взять у него.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

КЛАССИКИ ЛИТЕРАТУРЫ В КОРОТКИХ ПЕРЕСКАЗАХ "В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов" «Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му. - Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал. Ну он, не был дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй» И. Тургенев, «Му-му» «Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист» Ремарк, «Триумфальная арка» «Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно» Конец. «Колобок», русская народная сказка

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

Женщина на приёме у психотерапевта: - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший: - Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться! Ворона: - Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на хуй!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? - Да понимашь, у нас тут из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Красная шапочка, бабушка в постели. - Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот? - Ага! А ты видела хуй своего дедушки?

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит. Лесник, расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет?

В зоопаарке: - Мама, мама, что это обезьянка так дёргается? - Это, сына, она не дёргается - это она дрочит. Мужчина, отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!!