Пошлые анекдоты18+

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.- Что с вами?- Хотела застрелиться...- дак надо же стрелять то в сердце!!!!- дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, я хочу срать. Наташа: - Ни хуя, танцуем. Ржевский: - Наташа, Я ХОЧУ срать! Наташа: - Ни хуя танцуем. Ржевский: - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! Наташа: - Ни хуя, танцуем.Через некоторое время..- Поручик, да вы же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: - Дай от головы чего-нибудь...- Поищи там у меня в сумочке.Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ибут-ибут - а мне по барабану!

Морская тема.

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни. Первая рассказывает: - На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи. Она торжествующе осматривает своих подруг. Вторая покраснела и говорит: - А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес. Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг. Третья несколько замялась и через паузу говорит: - Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек! После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит: - Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа. Вторая тоже решила сказать правду: - И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич. Третья после таких признаний: - И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м развратница моя! - И, блин, холодная! - Кто?! . . - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

- А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. - Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха. - Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй. - Так, я говорю, откель будешь-то, милок? - Из Москвы я - недоумённо говорит парень. - Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит: - У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя. И тут Адам начинает ныть и говорит: - Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо... Бог говорит: - Ну что же, если Ева не против, то бери. И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать... Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог: - Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Она встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.

Три мужика беседуют и один спрашивает других: -Ты когда свою жену имеешь ? -Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю. Второй говорит: -А я после 22часовых новостей и сразу спать. Который спрашивал : -А я утром часов в 6. Мужики говорят, да ты чё ? В такую рань! Тот: зато ПЕРВЫЙ !

судя по спаму, я очень популярный мужчина... все со мной хотят переспать