Пошлые приколы18+

Рыжая: ....а есть еще народная забава - "ебля по-аргентински". пробовал? Злющий: неа, как? Рыжая: а трахаешь как тебе хочетца, кончаешь и потом говоришь ей на ухо "ча-ча-ча!" Злющий: дану тя нахуй :))))))))) зачем стебешься? Рыжая: да ни разу. я сейчас в печали. Злющий: где? что это. Рыжая: печаль? это поза такая сексуальная. правда требует значительных усилий и сноровки. Злющий: интересно... тИпа тебя ебут а ты плачешь? Рыжая: нет. поза из категории "партнер лежит, партнерша сидит". партнер лежит в гараже под тойотой, я сижу с пивом перед ноутом, курю в пасьянс косынку, кого то ебут этажом выше, а я в печали.

Русский фирменный автосервис. Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку. Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю. Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок. Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно. Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору. Стучать перестало.

Русские – это люди, у которых глубина души измеряется в литрах. (с) Sj

руководству ржд - чтоб вы срать ходили через эти турникеты! все сразу через один!

Рособрнадзор счел отличные оценки за ЕГЭ по биологии подозрительными Выпускники '09 сочли ЕГЭ унылым говном 1:1?..

розеток уже не хватает, чтобы всякую хуйню заряжать!

Родаки решили меня отселить. Весь вечер сидят спорят,что же купить в первую очередь: ноут или микроволновку.Без чего мне не обойтись. Орали,орали. В конце концов дед не выдержал и выдал:"Обойтись нельзя без унитаза,все остальное х**ня!" и ведь не поспоришь)

РИНА (11:16:36 18/05/2009) вчира идем с мужем и ребенком домой...идем идем....спрашиваю ребенка.... жень...скока тебе лет? - три годика... как фамилия? - морозов... как маму зовут? - мама катя... как папу зовут? - папа козел... я думала я нассу в штаны...муж огляделся по сторонам по жопе хлопнул ему и пошли дальше......

Решили мы как-то с подругой порадовать наших молодых людей. Она посоветовала во время, простите дети, минета прихлебывать горячий кофе, типа парню будет теплее и приятнее. В тот же день и попробовала... Одела лучшее белье, включила романтический свет, завязала ему глаза, короче романтика полная. И тут, уже во время процесса, этот негодяй начинает дико ржать! - Ты че ржешь?? - Хуевый кофе...XD Больше я ему такой романтики не устраивала...

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор..... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика......... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Речь о разборке картриджа для копира Canon. xxx: Он будто сделан в назидание роду человеческому: "Что, сука, всего две руки???".

Рецепт сука админской картошки: 1. Взять админа 2. Дать ему картошку Всё сука, картошка теперь - админская!

Региональное телевидение. В прямом эфире идет программа новостей. Ведущий объявляет, что на юге области собрали самый большой урожай за последние десять лет. Далее следует сюжет. В то время, как монтажер НЕ успевает перевести звук из студии на сюжет, расслабившийся ведущий отклоняется на спинку стула и, не зная о прегрешении монтажера, с усталостью и раздражением в голосе произносит на весь регион фразу: «Бля, опять эти ёбанные колхозники!»…

Ребята! Не могу больше терпеть! Признаюсь, это я писал всё время всякую хуйню в бездне.

Реальные комментарии из программного кода 1С ОЧЕНЬ серьезной фирмы: //таперича докУменты сделаем. табишь усы, лапы и хвост. //если чо - ищут пожарные, ищет милиция, где сцуконах да опохмелиться бля, по коду ОРЭ //блятипаконтрагент :) //таперича рисуем документишки? //хуйтам //лепиздричество //БЛЯЯ! //ядреный корень!! //чистка рядов //их бля два //погнали наших городских //киляем нах старые загружОнные докУменты //зафигарим колонки //хуй там.... см. ниже //дата?? //номер платежки, мать их за ногу уродов //как заебала эта ебанная афлябанка!! какие-же там унылые пидорасы сидят на программировании выгрузки!! //как же заебло получать 90% информации о платеже из строчки назначения платежа!! //и снова у матрицы сбой, и снова занимаемся хуйней //МЕГАПИДОРГИ!!!!!!!! ГОД!!!! ССССУУУУУКККИ!!! //А...БАНК РТС И АТС - САМОЕ МЕРЗОПАКОСТНОЕ ГОВНО, КАКОЕ ЕСТЬ В МИРЕ! //инициализируем тип СтрокаПлатеж, чтобы не пиздело лишака (встает признак модифиц.) при первом открытии дока //КОСЯЧИЩЕ!!!