Пошлые приколы18+

Реальная история... Случай на паре по военной подготовке. Препод: в случае ядерного взрыва, нужно ложиться ногами в его сторону, чтобы было видно куда полетят яйца... Студент: да по хуй на яйца, лучше на взрыв посмотреть, все равно последний раз...

Реальная история. Общаюсь с девушкаой - модель, снималась для FHM, красивая нереально, все мужчины головы сворачивают. Умная, образованая, обьездила полмира, в окружении одни милионеры, элита итд. Я решил держаться до конца и не влюбляться, но просто не мог не растаять после того, как она сказала что она очень любит играть в мортал комбат, её любимый боец Subzero, и назвала последовательность кнопок для 2х комбо... )

Реальная история как свести человека с ума :) Работаю ведущим программером в одном отделе крупной корпорации. Как то раз начальнег сделал перзентацию, которая начиналась некой абстрактной заставкой со всякими кругами. Я это дело увидел первым и поинтересовался ради прикола что там делают сиськи :) Он чето буркнул и все. Следующая презентация была всему отделу, потовина которого расположена в Чехии. Я конечно же рассказал про сиськи своему чешскому коллеге. Он не удержался и задал в конце презентации такой же вопрос :) Начальнег ответил в духе, что мол жениться вам барин надо и покосился на меня. Следующая презентация была на уровне глав отделов. Начальник моего начальника (босс европейского отдела) оказался интернет знакомым моего чешского коллеги :) Его замечание, что сиськи на заставке это очень удачное решение ввергли моего босса в ступор :) Здесь он сломался и поменял заставку на логотип фирмы. Кто же знал, что босс европейского отдела учился в универе вместе с боссов софтверного направления фирмы. Апогеем было когда после презентации он серьезным голосом спросил "Не кажется ли что сиськи тут смотрелись бы особенно хорошо?". Жаль я там не был, говорят кто был в курсе, ржали как кони :)

Рассказывал друг: Иду я со стоянки.В переди меня 2 девушки и громко разговаривают. 1-Ну поехала я к нему музыку на диск записать.... 2-Ну и что? 1-Ну что что...Ну и выебал он меня!!!!

Рассказывал дед-попутчик в поезде. Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил: - Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает. Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают. - Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги. Дед заметил меня, поманил пальцем. - Поехали. Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал: - Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь! Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит. - Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются. - Мужики! Можно сеять!

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила. Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются: - Ваши документы? - Мужики, да какие документы, я из гаража! - Документы? - Я начальник РОВД! - Ой, правда? Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение. А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС… - Ваши документы? Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху. Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.

Рассказала подруга: Гуляют они с друзьями, присели на лавку. Вспомнив прикол про куниллингус и пацан сказал - пацан сделал, решает над ним прикоснутся. Говорит парню: "скажи куниллингус" Тот зная этот прикол задумавшись выдал "не, лучше скажу минет" Рядом сидящий парень (шкафчик 2х3 метра) нежно обнимает его и скромно улыбаясь говорит "пацан сказал-пацан сделал" =)

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности. И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого. Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка". - Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд. - Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам. - Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя! - Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать. - Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а… - Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки. - Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять? - За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть. - Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?... - Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то и столько-то денег. - Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре? - Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько. - Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены... - Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом. - Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину. - Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди. - Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я мясцо-та пошшупаю! - Пощупаешь, бабусь. И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано. Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек». И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку. - Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови! - Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей! - Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай! - Нет, милай, пошшупать надоть! - Блять! Ну на, шшупай! Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера. - Спасиба, мила-а-ай! - Будь здорова, бабуся-я-я! Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда. Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета. Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать: - Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Раньше вот помню, молодая была, горячая. На улице новогодние морозы, -15 по цельсию, а я мини-юбку леопардовую, чтоб жопу прикрывала, колготки в сеточку и лаковые саможки осенние. Еще топик под сиськи и юбка конечно же низко на бедрах. И круточку коротенькую, чтобы вся поясница голая... эх... классика.. Идешь на шпильках по гололеду, вся такая красавица, и, что самое главное, не холодно же было! А сейчас напрешь лыжные штаны, под них теплые колготки, ботинки зимние на устойчивой подошве, сверху маечку, два свитера, пуховик, шапку и идешь бля мерзнешь при минус семи!!!

Раньше в сталкере ТЧ просто стремно было, в первом аддоне я ссаться начал, а во втором ещё и сраться. Особенно стремный момент был, когда кошак изза монитора выглядывать начал.

Ранняя осень. Парк. Идут по одной аллее мама с ребенком, трое студентов и рассказчик. Студенты - два парня, усиленно флиртующие с очень миловидной девушкой. На ней чуть более откровенный, чем следовало бы, офисный костюм. Навстречу им идет как раз эта самая мама, тащит за собой дитё лет 6. Мамаша - представитель такого... рафинированного рабочего сословия, каких обычно используют в массовке американцы, когда снимают кино про Россию. Когда 2 компании проходят друг мимо друга, женщина с оттенком гадливости рассматривает проходящих веселящихся молодых людей, начинает бормотать что-то под нос. Ребенок ее слушает, слушает, потом резко разворачивается, смотрит на девушку и звонким-звонким голосом говорит: - Мам, а кто такая блядь?

Раннее утро. Заморозки. Около -31. Где-то в Сибири. Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём... Мимо идет мужик, подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к верху, копчиком на лёд), падает и поднимается, произнося с нескрываемыми нотками страшной обиды на жизнь: "Ёб твою мать! Почему я блять, в сибири родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал..."

рамблер: Жители пригорода Томска решили переименовать улицу Ослабля зачем?!!!!!

Размышления о никах... Конфетка - значит не раз уже обсасывали. Ириска - основательно прилипает, хрен отковыряешь. Шоколадка - кхм... опытная и умелая девушка ))) Горячая штучка - нихера не умеет, но любит по-выеживаться. Кошка - залетает после каждого траха. Ангел - сидит на химии. VIP - ну тут все догадались, тупо проститутка. Секси - аналог VIP, но степень потертости гораздо выше. Ведьмочка - нимфоманка. ИМХО