Пошлые приколы18+

прихожу домой, злая и говорю "на работе все пидарасы!" а любимый отвечает: "замечательно! пусть между собой трахаются - мне как мужу спокойнее!"

приходит седня хлопец, прораб с объекта. посидел, потом говорит - смотри, че я купил? достает коробку - лицензионная винда)))))))))))) бля, я в слезы)))) телефон схватил, начал фотографировать его с коробкой)))) он поулыбалсо, говорит, еще не все))) серийник не подходит))))))))))))))))))))

Приключилась сегодня со мной забавная история)))) Еду после работы (10 часов висел на "гвозде", мыл стекла. все болит, ноги подкашиваются, глаза закрываются) в новом составе, где сдвоенные вагоны. Сижу в конце вагона рядом с дверьми, дремлю, слушаю плеер. Неожиданно получаю удар по коленке твердым предметом, достаточно больно((( Открываю глаза, поднимаю голову. Передо мной тетка, лет 40 ( на вид явная торговка, умеренной комплекции, с наглой, просто хамской рожей) с сумкой тележкой, которой она меня и пизданула. При этом что мне вещает. Снимаю наушники, и тут она мне заявляет: " Дайка я сяду, я инвалид". Народ с интересом наблюдает. Я со злостью в ответ:" Что то не похоже, инвалиды дома сидят". Она, после 3-х секундной задержки:" Я инвалид по зрению". Замечаю, что народ начинает улыбаться. Делаю круглые глаза, и громким шопотом спрашиваю:" И что? Осложнение на ноги? Или сидя лучше видно?" (причем тетка без очков, и явно без линз) Народ начинает ржать, причем по нарастающей и не сдерживаясь. Тетка понимает, что ржут над ней, раскраснелась, посмотрела на меня уничтожающим взглядом, развернулась и понеслась в начало сдвоенного вагона, по пути задевая пассажиров по ногам своей тележкой. Народ ржал минуты три, все смотрели на меня одобрительными взглядами. На следующей остановке я сам уступил место мамашке с ребенком))))))) (с)Виктор

Приехали с браткой младшим,с девочками своими(сейчас это наши жёны)к родителям на дачу.Шашлык,вино,разговоры...Мама с девками уединилась недалече,лечит их разговорами,мы с батей и братом уши греем. Мама-Вот вы,девки с моими не расписаны,а живёте вместе,а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще. Девки наши краснеть начинают ,а мама после мхатовской паузы добавляет:"Такие дураки были..." Обожаю свою маму,мудрейшая женщина!

Привет Леперс. Вот уже третьи сутки мне звонит девушка и просит меня простить ее, вернуться. Говорит, что изменит свое отношение ко мне, что больше не будет мне лгать, что будет меня пускать гулять с друзьями, говорит что любит меня. Звонит, как правило под утро и совсем не трезва, а в последний раз когда она звонила, из–за слез и всхлипов я мало что разобрал. Говорит что я плохо поступил что ушел от нее. Да вообще много чего говорит, я уже думаю вернуться, простить ей все, жить вместе и сделать нормальную, крепкую, ячейку общества. Но блять у меня нет девушки! И не было, не три дня, не десять дней назад! При всех попытках объяснить, что она ошиблась номером, что я не Дима, а Денис, что я вообще не понимаю кто это и почему в 6ть утра, у нее начинается истерика, а под конец она меня материт и бросает трубку. Кстати бодрит с утра охуенно. Думаю сегодня опять позвонит, чтобы ей сказать? Номер днем не доступен.

Прибегает ребенок с гулянки. Глаза круглые. Расказывает... - Папа, там на улице мальчик бежал за девочкой! И ругался! Он кричал: "Стой сука ебаная! Догоню выебу!". А еще он говорил плохое слово. - Какое? (Я слегонца в ахуе) - Сволочь... (шёпотом)

Презерватив из полиэтилена с пупырышками - скажи нет стрессу в сексе!

предыстория: поздний вечер. Лежим с женой в постели в обнимку (он стоИт, но уже засыпаю). Тут чую начинаются какие-то движения. Я: -Ты чем там занимаешься??? О_о Ж: -Сексом, а что?))) Я: -А меня в известность поставить??? Ж: -А вдруг ты откажешься... Я: - О_о Далее был бурный секс)))

Предыстория: пропал молодой человек, на звонки не отвечал, сбрасывал или был вне зоны доступа сети. Так целый день, девушка на взводе, извелась вся. Подробные описания планируемой расправы и гневные послания небесам не стоит даже упоминать. Наконец, он нашелся. Любовь, товарищи, это страшная сила.. xxx (23:40:03 10/12/2009) сука бля... xxx (23:40:06 10/12/2009) нашелся. xxx (23:40:27 10/12/2009) в морду.. xxx (23:41:53 10/12/2009) это пиздец, граждане!!!!! xxx (23:45:18 10/12/2009) я сейчас сломаю что-нибудь!!! xxx (23:49:07 10/12/2009) надо наточить боевую скалку... xxx (23:49:26 10/12/2009) ну и пирожков ему испечь. он же собака голодный будет...

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Предлагаю рядом с кнопкой "А ДАЛЬШЕ???" разместить кнопку "А ГДЕ МОЯ, БЛЯ?"

Преамбула... Старый анекдот. - Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента? - Ну ладно, приму... Студент открывает дверь и кричит в коридор. - Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку! Амбула. 1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть... Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии. Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?" - Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике. - Во, ***! Счас... Только харю сполосну... Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном: - Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь... Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению... Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху... Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт... Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ... Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом). Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман... Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!" После экзамена... Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит - тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут... Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться... Вечер... Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня число?!" - 23-е. - Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***! - Семеныч, успокойся, ты его сдал. - Вы что, о****и???! Я туда не ходил! - Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три! Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза... - Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил! - Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже!

преаблуа Саня - чувак огромный от природы, что-то на подобие Валуева. Гильд Чат ВОВ ххх: А что Санька нет? yyy: До него вчера гопы доебались... ххх: И что, он в больнице теперь? yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал что напали на него, а не на он =)

ППЦ. Познакомился в инете с девушкой, встретились, пообщались, завалились в нумера и трахались до посинения. Потом разъехались по домам, засели в инет... Пишет в аську: - Привет, че делал седня? Бля, женюсь!!!

ппц, зашел на оффициальный сайт группы Limp Bizkit, а там в чате сидят русские и на транслите обсуждают сиськи Оо