Пошлые приколы18+

Пошел в вану мыцца, телефон оставил на кухне. После помывки читаю полученные смски (от девушки): "Привет! =) Как ты?" "Молчишь??)))" "ну...чего случилось опять?" "Не молчи..." "игнорируешь меня, да???Ну и иди на хуй!Достал уже!" "Обиделся? Ну прости меня, я погорячилась =* " ... хуясе, помылся О_о

Почтовый спам не читаю - сразу же видно, что мусор, а вот смс-ки достают. И еще эти - "это папа / мама / я, твоя любимая с чужого телефона, скинь денег, чмоки" Обычно не отвечаю, конечно, но как-то попалось под особенно плохое настроение, да еще с надрывом "Это мама, у меня проблемы. Не звони мне, потом объясню. Скинь 500 р. на 89......... СРОЧНО". Мама в соседней комнате своих ранеток смотрит. Отправляю в ответ: - Ты умрешь от рака кожи в 2010 году. Через полчаса с того же номера: - Блядь так нельзя! Скажи что это неправда!!!

Почему-то фраза "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(

--Почему-то некоторые люди думают, что, если у них есть сиськи, то им можно всё...

Почему, когда меня кто-то хочет трахнуть - он делает это в мозг?? у меня есть как минимум три более приклекательных местаааа!!!!!!!

Почему не надо углубляться в знания. Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.

Почему люди не летают, как птицы? Быстро, по прямой и нахуй?

Почему в каждом вагоне электричке в жуткую жару обязательно найдётся какой-нибудь замуденец, который: Меня продует!!! Закройте окно!!! И не хрен объяснять, что, мол, пар костей не ломит. Если холодно, то можно чё-нить одеть, и всё будет в норме...А если жарко, то, бля, хоть одень, хоть сними, один хрен жарко!!! И, сука, есть подозрение, что эти же типы зимой, в мороз, двери в электричке настежь открытыми оставляют....

Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил. Итак смеркалось….. Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину. Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам. Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток, подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный, только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один. Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха. - Андрей?!!??? Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на голову и так на корточках выбежал из темноты. - Агхрррррррррррррр!!!!!!!!! Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу. Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и настроение взлетает вверх мгновенно!

Постинор попросту вызывает ранний лекарственный выкидыш. Жуткие гормональные сбои. Последствия, отложенные по времени. Целый букет,причем таких, какие вам, мужчинам, не разбирающихся в фармакологии дальше таблеток, что тетя в очереди посоветовала, и не снились.Женское здоровье очень хрупкое, и меня возмущают подобные советы "просвещенных" мужчин. ... ___________________________ (Юмора нет) Прошу прощения что влез... Постинор (Эскапел) содержит те же самые (левонгестрел) синтетические гормоны что и ОК (Оральные контрацептивы) но в большом количестве. В следствии чего яйцеклетка не может оплодотворяться, но если это уже произошло (от того и ограничение на 24-36 часов), то таблетка никак прямо не повлияет на эмбрион (выкидыша не будет) Вся основная опасность этого метода контрацепции в гормональном всплеске (от чего может быть тошнота, сдвиг менструального цикла, кровотечение как при менструации) и нагрузке на печень. ПРИМЕНЯТЬ НЕ ЧАЩЕ РАЗА В ПОЛГОДА-ГОД. С уважением, врач-гинеколог.

Пост в сообществе: Когда при АС мой мч входит в меня(совсем немного!) я ощущаю не только дикую боль , но и очень странные ощущения...ужасно звенит и трещит в ушах. Это просто жуть! Жопа с ушами! она таки существует!)))

Посмотрел тут Бульбу, после фильма в туалете послушал фантастический монолог. Представьте, "четкий пацан" гоповского вида с характерным "акцентом" говорит в телефон: - Бля, прикинь, рядом со мной сидели два долбоеба, которые, нах, даже Гоголя не читали - ебланы недоразвитые... Я чуть не умер. даже гопота у нас начитанная!

Посмеяться, за что купил-за то продал: сдавал с нами парень. Служил в ЖДВ где-то на Востоке. Рассказал,что у них были модифицированные зилы ,с опускающимися железными роликами. Привод-от вращения колес для езды по рельсам. Сами понимаете,что если их опустить под колеса,то получается 5 скоростей назад и одна вперед. И очень медленная) А им хотелось в село побыстрее. Капитан лихо загоняет машину на рельсы задницей вперед ,в кузов садятся трое бойцов, комвзвода в кабину. И понеслась. По нормативам скорость разрешенная при таком движении не то 10 не то 20 км/ч. Они опомнились,когда обогнали пригородный поезд ) Картина маслом:тошнит тепловозик с пассажирскими вагонами,а мимо по ветке пролетает жопой вперед армейский грузовик,сверкая искрами из-под колес) (с) Avanturist.org

После секса: -дорогой ну поговори сомной. -дорогая, позвони подруге, поговори с ней, расскажи какой офегительный секс был сейчас у тебя, ну и все такое, а я спать хочу. Она берет и звонит: -Ленусь, мне так плохо, сейчас у меня такой отвратительный секс был. Я вот всё Заура вспаминаю, ах какой мужик был...

После просмотра документального фильма "Плесень".... А я всегда блядь подозревал, что плесень на хлебе замышляет захватить галактику!!! Уж слишком высокомерно оно на меня смотрело из хлебницы!!!