Пошлые приколы18+

Поручил наш доблесный админ секретарше записать своим чудным голосочком приветсвие на "электронный секретарь". И вот уже вторую неделю всех звонящих приветсвует фраза "Добрый день. Вы позвонили в фирму такую-то. Наберите внутренний номер сотрудника, либо дождитесь ответа серетаря. Спасибо" И дальше еле-слышно "Блядь! как это выключить". Интересно начальство скоро заметит? )))

Популярная исполнительница Анна Семенович приняла участие в новой забавной онлайн-игре «Кто умнее Семенович?». Правила игры очень просты: сексапильная певица будет скидывать с себя одежду, пока участник отвечает правильно на заданные вопросы. Коммент:Хороший повод лишиться девственности для Анатолия Вассермана...

Пони в пумпоне: Как думаешь сколько медведев будет править? Razr:ну хуй знает,вроде один

Понедельник.. Сижу на работе, по радио идет опрос на тему: "Детские страхи". Ну все как у всех полагается, кто темноты, кто высоты и тут среди всех: "А я до сих пор не люблю мороженое, меня бабушка в детстве заставляла его есть с хлебушком, чтоб горлышко не простудила.."

Помню на первом курсе сидит поток на лекции по матану. Тут крик из зала: - ХУЙ! Препод с невозмутимым видом, продолжая писать на доске: - Только что студент назвал своё имя, поприветствуем его. Хохот стоял минут 10 =) Потоку 07-К... , тем кто помнит, посвящается =)

Помню давно была цытата типо: "ххх: как ты относишься к дружественому сексу? yyy: если это вопрос то отрицательно...а если предложение, я согласна." решил задать подруге такой же вопрос)... чувак спасибо)... у меня была не забываемая ноч)

Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе Германии, чтобы убрать с дороги дохлого барсука, выяснила, что зверек жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения, сообщает в среду агентство Франс Пресс. По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни. "В желудке животного фрукты перебродили, и барсук был пьян как свинья", - заявил представитель полиции Германии. Детективы смогли установить точный состав "винной карты" животного с помощью его экскрементов, которые изобиловали косточками коварных фруктов. Подталкивая нарушителя ПДД палкой, полицейские смогли растолкать барсука, который в итоге провел остаток разгульной ночи на близлежащей поляне. "Не удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения домой в таком состоянии", - иронично заявил представитель полиции. РИА Новости.

Покупая бумеранг, убедитесь, что он маленький и лёгкий (обычно зделаны "крестиком", имеют малую массу). Если вы покупаете бумеранг в виде загогулины (бывают весьма большие и довольно тяжёлые), то убедительная просьба, сперва проверьте на улице насколько он откалиброван (должен возвращаться точно в руки, допускается незначительная погрешность) И, БЛЯДЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ЗАПУСКАЙТЕ ЕГО ИЗ ОКНА СВОЕЙ КВАРТИРЫ! (с) Без уважения, сосед, который встречал новый год заткнув окно подушками.

покупал рулон туалетной бумаги. на рынке. случайно уёб рулон в грязь. он испачкалсо. теперь все, кто заходит ко мне в сортир думают, что я вытираю жопу торцом рулона =[

позавчера меня укусила оса в бровь. вчера глаз изза этого расбух сильно, сегодня еще хлеще, это пол беды вчера возвращался домой купил пива и рыбки. сижу перед подъездом ем ее и тупо сломал этой ебучей рыбой себе передний зуб, щас как шура разговариваю. в обед к стоматологу поеду. мне вот интересно просто он когда меня увидет с таким глазом и сломаным зубом он мне поверит что в глаз меня оса укусила а зуб я об рыбу сломал?

Пожалуйста!!! Пираты не ходите в кино накуренными, а то от ваших комментов я не смог посмотреть нормально фильм ужасов. Не ужасы бля а комедия какая-то.

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать! Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого хуя залез под палатку?!?! занавес... P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)

Поехали за грибами.разбрелись по лесу и орут друг другу: ххх: че там у Генки? ууу: белые,грузди... ххх: а у тебя? ууу: а у меня все ебало в паутине!!!...

Подслушано на работе: ...если у тебя молчун, то мой кто? Вот отправляют его в командировку. Он оставляет дома записку «уехал». Всё. В смысле совсем всё. Ни куда, ни на какой срок. Когда приезжает на место назначения посылает СМСку, с учетом разницы часовых поясов, чтоб меня не разбудить: «доехал». Если получается так, что я уже должна спать, то посылает СМКу вида «доехал #часов назад». Когда выезжает домой – почти то же самое: «выехал». И вот так у него всё – если он приготовил что-то до своего отъезда или перед сном, а меня встречать сил нет, то он таблички ставит, типа «еда тут», наклеивает на кастрюлю «суп», на сковороду «мясо». И так далее. Подарил мне на первое апреля труселя с надписью на седалище «жопа». Ну как такого не любить?

Подслушанный диалог на улице - Молодой человек, завяжите шнурки, а то как пизданетесь ебелом об асфальт! - Спасибо бля большое!