Интернет-приколы

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит: "Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб." Он:Ладно. Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе заебись", дает 100р и ушел. Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Сижу в очереди к стоматологу и слышу детский голосок: Дедушка, а расскажи мне еще про теорию вероятности... о_О ---- Эх... мне бы кто рассказал. Студент, 2 курс

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?" После этого дед философски молчал...

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно. Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

Сижу в на лекции, на глаза попадаются следующие надписи на парте: -Электруха - это смерть! -Нет!! Смерть - это начерталка!!!! -Меня нет ни там, ни там. Смерть.

сижу в автобуче на вокзале и слышу диалог женщины и кондуктора К.- ну надо же проверять,какой билет вам дают,а то уедите куда-нибудь в Бабруйск и не заметите. Ж.-ну я кассирам доверяю... К.-я тоже презервативам доверяла,в результате трое детей ждут меня дома

сидят две девушки на паре..(зашел разговор про отчества) девушка №1: у меня отчество "Валерьевна"! девушка №2: ОГОО!!!!какое совпадение,я тоооже!!а твоего папу зовут Валера???? девушка №1 :нет,бл**ть,Галя...

Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут.

Сидя ехать быстрее, чем стоя. (c) Sj

Сидим у друга дома , включаю блютус чтобы перекинуть ему картинку , обнаруживаю устройство с именем " Зубная Фея " . У друга папа - стоматолог .

Сидим у друга в кирпичном гараже, гараж крайний в ряду, сразу за ним окуенная гора. Он мне жалуется на свою девушку, помешанную на эзотерике типа "я всегда получаю, что хочу". Восклицает "А я хочу БМВ Х5! Уже давно хочу! Где он?" Через несколько минут раздается страшный удар, кирпичная стена рушится, и в проломе появляется искореженный нос сего автомобиля, а вслед за ним прибегает его охуевший хозяин.

сидим сдаём курсач. 3 препода и 3 студента. В третий раз орёт пожарная сигнализация, которую все игнорят. 1й препод: хм.. может мы на самом деле горим? 2й препод: да ну! это так... проверяют что-то. 3й препод: дада... именно так вот и сгорают 30% человек на пожаре...

Сидим с отцом на кухне. Мимо проходит мать. М: Я нашла. Лежит где обычно. (Уходит) О: И что она нашла? Я: (Заговорищецки понижая голос) Золото. О: О_о Какое ещё золото? Я: Соседское. (с мрачной решимостью) Которое должно стать моим. Я сейчас как раз к соседям подкоп буду рыть. (Выхожу, возвращаюсь со стамеской и с ожесточённо начинаю ковырять потолок) О: О_О Ну не объяснять же ему, что мать замыслила сделать ремонт на кухне и попросила меня побелку с потолка соскрести. А стамеску для выполнения данного замысла долго не могли найти.

Сидим с ненаглядной за компом, смотрим баш.. Она: дай мышку Я: не дам Она: тогда я НЕ ДАМ! ...коварная женщина, и ведь не поспоришь :)

Сидим с женой на кухне, едим шаурму Приходит кот, начинает у ног тереться, выпрашивать. Жена: "Брата учуял. На поминки пришел"