Интернет-приколы

Сидим с друзьями на площади, беседуем, смотрим за стадом скейтеров. На улице ветер сильнющий. И тут вдруг в толпе скейтеров появляется девочка в очень короткой юбке. Все бы ничего если бы не фраза кого то с соседней лавочки: "ха, дура! Губы обветрит".

Сидим с друзьями в карты рубимся.время уже около 3-х ночи.народ уже изрядно выпил.самый подпитый паренек сидит долго вглядывается в карты,остальные естественно уже косятся на него,он это замечает и выдает фразу:"парни,если вас напрягает что я пьяный,я могу быть трезвым,мне не впадлу"...все плакали в истереке)))

Сидим с другом на уроке. Необъятных размеров училко объясняет что то, нагнувшись раком у соседнего ряда, тыча задом другу почти в лицо. Сидим угораем. Тут она поворачивает голову и начинает: "не стыдно тебе у меня под носом болтать?". Друг:"Хуясе НОС". Училко в силу глухоты сей фразы не услышала и вновь уперла "нос" ему в лицо. Тут всё должно было бы закончиться, если бы не фраза с соседней парты:" А прикинь чихнет" Не буду писать тупых фразы типа "урок был сорван" или "все упали под стол", но ржали долго.

Сидим с дочкой ( 2, 5 года ей) в ванне, налили пены. Купаемсо. Доча непослушно ест пену. В это же время муж на кухне наливает стакан пива себе, пены в стакане тоже дофига...начинает пить... Я (дочке) громко: Да хватит уже пену жрать!!!!!... ...Пару сек. тишины... бешеный ржач мужа...Прибегает и говорит - вот почему тебе втихаря никада рога не наставишь, провидица...

Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!"

Сидим на турслете с другом у костра, обсуждаем одного знакомого: Я: Какой хороший парень: в футбол хорошо игрет, на гитаре играть умеет, чувство юмора хорошее друг: сопьется наверное

Сидим на паре, одногрупница жалуется что её тошнит.. Я к лектору. Я - Отпустите Марину домой, её тошнит... Л - А что ты так заботишься о Марине, не ты ли часом виноват что её тошнит?

Сидим на паре у старика-математика. Старик чумовой, живущий в своем далеком математическом мире. Вечно интересуется происхождением всяких интересных слов. Так вот, однажды он, видимо услышав слово "педик" и обдумав его происхождение, пришел к выводу, что это сокращение от слова "педагог", и вот однажды на паре, как-то речь зашла о методах преподавания, он выдал нам: "У нас, у педиков, у каждого своя методика"...

Сидим на паре по философии, записываем некие мировозренческие вопросы, препод (женщина) ведет с нами диалог, записав первый вопрос, начинает примерно следующее: Препод - вот представьте: первобытный человек, убил мамонта, поел, развел в пещере костер, вышел и посмотрел в небо, на звезды, как вы думаете, что он подумал? Одногруппник - чО там?:) Препод - хорошо, это подумал бы первобытный человек, а что подумал бы человек 21 века? Тот же одногруппник - чО я делаю в пещере??? О_О Ржать потом стало даже больно:)

Сидим на ОБЖ… Контуженный в своё время препод четвёртую пару подряд рассказывает как он работал на шинном заводе, сколько у него друзей погибло… Бла-бла-бла… Все уже расслабились… Тут неожиданно восклицает: «записывайте»! Все, естесно, за ручки схватились, дабы не слушать который раз всякую бредятину. Диктует: «там… где пахнет… дерьмом… замешана… женская… срака… Подпись: В.А. Гусев». Ржач минут на 15. Но записали все. Забыли… Следующая пара истории. Галёрка. Двое режутся в морской бой… Историчка в ярости отбирает тетрадь с требованием показать чо там написано. Тетрадь, естественно, одна на все предметы и развлечения. Пырится в «записи», багровеет, в итерике орёт, что он за это ответит. Последующее предъявление всеми тетрадей с аналогичным афоризмом вводит её в ступор и предынфарктное состояние…

Сидим на лекции,лектор как всегда что то бубнит. Рядом кореш (К) мой спит. Вдруг резко подрывается и говорит: К: слушай,а электромагнитный импульс повреждает только работающую технику??? Я: да (О_о) К: это значит после ядерного взрыва я свою машину смогу завести??? Я: О_О да,наверное К: заебись,еще дробовичок прикупить надо.... и засыпает,скотина!!!!

Сидим мы сегодня с товарищем в читальном зале на 4 этаже в универе. Он дрыхнет, я перекатываю лекции по сопромату, на улице зверствует нехилый такой ураган (у нас это часто, так что никто не парится). Тут внезапно порыв ветра вырывает задвижку на окне, оно распахивается со страшным грохотом. Ветер проходится по аудитории, поднимая в воздух все мелкие предметы в помещении. Как раз в этот момент дружбан неожиданно вскакивает и спросонья и орет на всю аудиторию: "РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ!!!!!!!!!!!!!! ВСЕМ ПОКИНУТЬ ОТСЕК!!!!!!" Народ застыл в изумлении и даже перестал ловить свои записи. Надо ему завязывать с научной фантастикой...

Сидим мы на лекции, пьем пиво. Как только препод к доске отвернется - мы пьем. Противопложное крыло аудитории на нас зависливо палит и посматривает на препода.... и тут как заржет, ну прям сил нет. Позже нам рассказали, что препод отворачивается к доске, мы опрокидываем соуды, а в это время он сам достает хлягу из пиджака, пьет, занюхивает рукавом и пишет дальше на доске ....

Сидим мы в кабинете вдвоем — я и мрачный молчаливый дедуля постпенсионного возраста. Все общение с ним сводится к «доброе утро, Анатолий Иванович» - «до завтра, Анатолий Иванович». И вдруг сегодня решил он ни с того, ни с сего вспомнить свою совковую институтскую молодость. — А женский и мужской туалеты, — говорит, — у нас были разделены картонной перегородкой. Естественно, кто-то сразу сообразил сделать дырку с глаз размером, чтобы подсматривать за девками. Все было хорошо пока один товарищ не додумался высунуть в эту дырку член — девок попугать. Но не тут-то было. Все в крик, но одна не растерялась и член схватила так, что тот даже посинел, и кричит уборщице — подержите, а я позову заведующую кафедрой! Через пять минут прибежала заведующая кафедрой, увидела такое дело, уборщицу оттолкнула, сама за член схватилась и кричит — зовите ректора! Прибежал ректор... Ни за что хвататься не стал, но моральное разложение хозяина члена из института выгнали. А вы говорите, у сегодняшней молодежи моральный облик не тот... Да, не тот...

Сидим как-то с Димоном после транировки у него дома, пьем минералочку, смотрим ящик. Тут из ванной возвращается Юлька, останавливается в дверях и спрашивает: - А можно я тут голая посижу? Ну я, конечно, несколько удивился. Впрочем, кто его знает, какие у них тут порядки. Вобщем, возражать не стал. Перевожу взгляд на Димона, у него оттакие глаза, и он протягивает: - ЧТО?! О_о Юлька повторяет: - Можно я тут голову посушу?