Интернет-приколы

Сидим как то с другом на лавке, пьем пиво, недалеко от дороги. И тут выруливает новенькая бэха шестой модели и за ней гаи... из громкоговорителя слышно: "черный мерседес немедленно остановитесь..." бэха едет дальше "...черный мерседес немедленно прижмитесь к обочине..." бха чуть притормозила но все равно едет дальше. Еле слышен другой голос из громкоговорителя "...ето БМВ!!! мудила..."

Сидим вшестером в баре у стойки,заказываем по 100 г водки.Бармен при нас,нихрена не стесняясь,берет непочатую бутылку водки 0.5 л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Сидим в комнате я, сестра, муж сестры(Андрей). Включен свет, сестра смотрит телек, я и Андрей сидим за компами. Андрей перепрошивает BIOS. Тут сестре приходит в голову охеренная идея: она подходит к выключателю и одновременно выключает свет и телевизор, сопровождая это все криком "Свет отключили". Вы бы видели лицо Андрея, а мне его искрене жаль.

Сидим в кабинете 3 IT-шнега, утнувшиеся в буки - кто где в инете лазает, но один подберает покрышки на лето и тут от него звучит вопрос: - Мужики, как по английски будет "резина"? Мы вдвоем в один голос: - Condom!!! Он: - Да не, другая резина! Опять вдвоем в один голос: - Another Condom!!!

Сидим в зимних куртках. У костра. В июле. И не потеем.

Сидели, праздновали 4 января. Хозяйский кот смотрел на нас, смотрел, потом пошёл в сортир и проблевался...

Сидели у друга, пили пиво, слово-за-слово, речь зашла о его новом проекторе... Стало интересно, а возможно ли спроецировать изображение с высоты 6го этажа на трансформаторную будку, стоящую во дворе. Такого цирка я давно не видел: дети с выпученными глазами, крестящиеся бабули, восторженные подростки... По самым скромным подсчетам, диагональ получившегося экрана была порядка 2500 дюймов, а для тестового ролика друг выбрал жесткое порно.

Сидели сегодня с девушкой и активно приставали друг к другу. Она начинает "типа" расстегивать мне брюки. Я задаю риторический вопрос : зачем?)) На что получаю ответ: ну, просто...Свободу попугаям!

Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство. ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались... yyy: Сгорел??? ххх: Нет, отпиздили...

Сидели как-то у друга, его день рождения праздновали. На утро заспанные, с похмелья, начинаем собираться, и тут в незапертую дверь залетает его соседка снизу ( на редкость скандальная бабушка), и толкает одного из нас, в итоге мы в узком коридоре падаем как домино. Только собираемся дать сдачи, но как-то неудобно трогать пожилую женщину... Короче мы три раза так повалились друг на друга, пока выпроводили её)) А вы говорите толпа, гопы, спортсмены... Сила в Бабках.)

Сестренка носит контактные линзы. На днях пришла со школы, глаза красные, налитые кровью (сосуды полопались). Доктор сказал что ещеб два дня и началась бы болезненая реакция на солнечный свет. Прописал капли (в глаза) на основе клеток человеческой крови (это для укрепления сетчатки)... Вечером тогоже дня сестренка жалуется что у не воспалились и кровоточат десны. Побежал к компу, включил поиск... Так и знал что доктор че-то не договаривает. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПОЛНОЛУНИЕ!!! Я ДОМОЙ НОЧЕВАТЬ НЕ ПРИДУ-У-У!!!!!!

Сестра(Красноярск) (02.12.2009): привет, как делишки. как погода? у нас выпало столько снегу что машины на дорогах буксуют Я (Москва) (02.12.2009): ААА!!! у вас выпал наш снег!!!

Сестра с праздника пишет смс "баговонодедзвони моим, наначто извесь яза тебя тебях Укажи мане мы с олесей". До сих пор доказывает, что она была не пьяная...))))

Сестра рассказала сейчас. Мужик на улице с мастифом гулял. Приказывает ему "Сидеть". Мастиф сел. Тот: "Лежать". Мастиф сидит. Мужик: "Лежать, я сказал". Мастиф сидит. Мужик, наклоняясь к псу: "А в глаз?" Мастиф лег.

Сестра работала в отделе кадров одной конторы, правила были строгие - кто опоздал, тому год премий не дают. Только одного помиловали. Сисадмин опоздал, пишет объяснительную "Сплю у стенки. Перелазил. Задержался на 15 минут."