Интернет-приколы

Прикол из жизни моего друга Геннадия. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: "Эх пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость." Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко ещё раза 4-5, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". И уходит. Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню.

Прикинь, я на работе представилась всем как Маша, потом одеваю чужой бейджик Оля, потому что всё никак не сделают, а мне надо с ним быть. И люди начинают сомневаться в своей памяти и не обращаются по имени, хотя 2 недели я для всех была Машей. так стёбно наблюдать :-)

Прикинь открываю холодильник и вижу что мой сыр с плесенью покрылся плесенью...

Приказы не обсуждают: их просто не выполняют.

Призывники, если вы все еще ломаете голову над тем, как «откосить» от армии, обратитесь к популярному рэперу Тимати, так как герою «Фабрики звезд» удалось это сделать без особых усилий. Секрет прост: достаточно сходить в тату-салон и украсить свое тело множеством татуировок. Оказывается, согласно российскому законодательству если тело призывника покрывает 50 процентов тату и больше, то он считается невменяемым. Такой вердикт вынесли врачи-психиаторы Тимати, который, как и многие его сверстники, также не избежал похода в военкомат. Звезду отечественного рэпа этот факт ничуть не смущает, напротив, служба в армии никогда не входила в планы Тимати (в миру Тимура). И все бы было хорошо, если бы судьба этого юноши так не взволновала вице-спикера Государственной Думы Владимира Жириновского. На днях он заявил, что готов оказать поддержку Тимати и ходатайствовать о возможности службы певца в вооруженных силах. Со слов Владимира Вольфовича, самовыражение в виде татуировок и пирсинга не является поводом забывать про долг государству. Жириновский намерен обратиться к министру обороны с просьбой сделать для Тимати исключение. «В армии ты вполне сможешь играть на барабане или даже трубе, а возможно, сочинишь и пару новых маршей» - сказал лидер ЛДПР в своем обращении к певцу. Давайте все дружно поддержим Владимира Вольфовича

Признание с сайта знакомств: "Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы".

Приехали родственники из Тюмени, лет 15 не были у нас. Когда были последний раз, мне лет 6 лет было и пешком под стол ходил. Так вот, привезли мне в подарок игрушечную машинку и киндер сюрприз.

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея(сволочь еще та). Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие-помню с трудом.. Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне. - ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде.. Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать. За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ?? Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.

приехал в Страсбург на ИТ по обмену. сегодня утром в столовой универа передо мной в очереди стоит фея - рыжая, глаза серые лучистые, 4 размер, на ноуте логотип Убунты кое где аккуратно подклеен скотчем!!! понимаю это любовь. сажусь напротив, таю, благодарю господа за то что услышал мои молитвы, думаю что я нормальный русский мужик и щас все устрою, собираюсь,обращаюсь как могу по-английски: - Мадмуазель, вы очаровательны и с убунтой дружите. умоляю скажите ваше имя! ... Катя из Питера, убунта ее жениха Ивана. Очень просила меня не расстраиваться. Я умер. Закапывайте. Неудачник

Приехал в гости к родителям жены в маленький городок в нижегородской области, населенный исключительно суровыми нижегородскими металлургами. Деньги привез по модному - на пластиковой карточке. Выяснилось, что банкоматов в городке нет, а с картами работает только одно местное отделение Сбера. Надо было снять крупную сумму. Пошел в банк. Спрашиваю, а можно ли снять *** тысяч рублей с карточки? Нет говорят - нет такой суммы, мы закажем, придете завтра. Прихожу завтра. Спрашиваю у кассира - деньги для меня есть? И тут эта дура на весь зал, забитый суровыми нижегородскими металлургами орет:" Валя, *** тысяч, которые ВОТ ЭТОТ мужчина заказывал, пришли???"... Как на меня смотрели металлурги... Grazhdanin.

Приготовила еды поздно вечером, дома никого. Оставила записку "Ужин на плите. Андрею и маме." и легла спать. Утром мне мама выдаёт что пля голодная пришла и никто не накормил. Я в шоке. Смотрю записка моя валяется на кухне. На ней всё так же, только <маме> зачёркнуто и подписано "Я всё съел".

Приглашаю друзей на ДР. Понравился диалог: я: чо делашь в субботу? он: бухаю с тобой я: правильно, молодец, до встречи он: пока

Приветик всем! Хочу узнать ваши мнения. Что сделать и/или как, чтоб парень не смог дышать без девушки? Чтобы парень не смог дышать без девушки могу предложить такой вариант. В одни из выходых посетить вместе с парнем ближайший террариум. Там проявить находчивость и спровацировать ситуацию, чтобы какая-нибудь кобра (именно кобра) укусила парня. Под действием яда у парня возникнет паралич и начнет останавливаться дыхание. Тогда нужно быстро переместить его в заранее приготовленную комнату с аппаратом искуственного дыхания, оборудованного системой питания от динамомашины ножного привода. Парня подключаем к аппарату, а девушку сажаем на педали динамомашины вырабатывать необходимое электричество. Без девушки парень дышать не сможет.

Привет, прочитал цитату про способ самоубийства и решил провести подсчет живых читателей баша. Жмите плюсег, идёт подсчет