Интернет-приколы

Привет!слушай ты знаешь какие нибудь программы на комп?

Привет! Моего мужа оральная стимуляция НЕ возбуждает,а помогает уснуть,я это ему делаю каждый вечер, как "палочку сна"))). А чтоб самой уснуть я ласкаю его член и мошонку пальчиками,и через 5 минут отрубаюсь Как они дополняют друг друга, прелесть! )

Привет из 2010 года! Желаем удачно провести Новогоднюю Ночь! Камчатка.

-привет )) я вернулась, правда не на долго)) -привет)) я рад, правда не очень)))

-прив чё делаешь? -жду.. -кого/чего? -я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла

Прибегает девочка в растерянности: насяльника сказала скайп поставить, а у неё нет веб камеры - как же он работать будет??? Говорю, что скайп - как аська. Момент задумчивости, "может и какашка, но начальник сказал поставить!"

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...

При получении диплома сдал студенческий, а транспортную карту оставил себе. Сегодня решил попробовать зарядить без студенческого. Даю кассирше (К) карту и деньги. Я: На этот месяц. К: Покажите студенческий. Я: Забыл. К: Не. Без студенческого не могу. *Отдает деньги и карту*. Потом наклоняется поближе к стеклу, показывает на автомат для зарядки карт, подмигивает, и говорит - "А ты в автомате заряди, он не спрашивает ;)" Побольше бы таких кассиров.

при наборе в строке поиска google фразы "pigs can't fly" он любезно подсказал "российские авиалинии"

преподша на лекции: "я щас кончу и отпущу вас, и не в ваших интересах мешать мне это делать"

преподователь: А на сессии я по полной оторвусь на тех кто плохо ходит! студент: Над инвалидами? O_o?

Преподователь по вождению(ПВ) рассказал историю как проходжил со своим другом(Д) техосмотр(ТО). ПВ - друг у меня мастер спорта (еще в СССР) по боксу, по размерам такой, что надо открывать вторую створку двустворчатой двери, по лицу можно сказать, что оно не обременено интелектом, при это очень сильно побитое, в шрамах. Но сам по себе человек совершенно безобидный и добрый. И вот проходят они ТО, стоят рядом с машиной, а рядом ходит проверяющий(П). П., указывая на стекло - его надо менять, тут скол Д., обращаясь к ПВ. - ой, а что это сейчас делать? Надо ехать менять? ПВ. - Ты ему скажи, что трещина запрещена, а скол можно Д., поворачиваясь к П. повторяет - трещина запрещена, а скол можно П. - если я сейчас пальцем надовлю на этот скол, то пойдет трещина Д.(тихо, спокойно и невозмутимо) - если я тебе на лоб сейчас пальцем надовлю, то у тебя глаза повываливаются П.(нервно) - проезжайте, не задерживайте очередь ПВ. нам - Я смеялся и плакал

Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу пару дней назад приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ! Заходит парень, и видит - понятно что. Пустая аудитория, куда только что зашла блондиночка, препод за столом в характерно-расслабленной позе, и шорох из-под этого стола... Студент в офигении, рассказал билет - вылетел пулей из аудитории... И я эту кикимору выпустил. А она красная, как рак, и глаза на мокром месте! зачётку хвать - и бежать! А нефиг. Не знаешь - отрабатывай. Достоинством своим хотя бы...

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

преподаватель по психологии на защите курсовой говорит - И на какой балл Вы расчтываете, когда у Вас на титульном листе значится надпись курсовая по пихологии?