Интернет-приколы

музыка как одежда блин. вроде много, а включить нечего.

Муз.Ликбез ________________________________________________________ ... fuega: Пять лет играю на фортепиано, и понятия не имею, зачем левая педаль. А вот на рояле их вообже три. zooleen: Это газ, сцепление и тормоз. zooleen: Чтобы гнать. ________________________________________________________ Играю 14 лет. И как-то даже в голову не приходило узнать про левую педаль. Спасибо, что подтолкнули))) Итак, на фортепиано: правая - педаль forte (позволяет резонировать всем струнам сразу, за счет чего звучание становится громче и, если использовать педаль неверно, - грязнее). Левая педаль - una corda, сдвигает молоточки так что они ударяет не потрем струнам (как происходит при обычном режиме), а только по двум, заставляя резонировать свободную третью. Звучание - чище и тише. Средняя педаль (конкретно у фортепиано) - pianissimo, сдвигает панель с тонким войлоком так, чтобы она находилась мужде струнами и молоточками. Звучание - очень тихое. (кстати, полезная штука, чтобы не раздражать соседей))) ) У рояля несколько иначе. Но за этим (если вдруг кто заинтересовался) - в гугл) Спасибо за внимание.

Мужчины, знали бы вы как больно вы делаете своим жёнам когда не радуетесь что ваш ребёнок в её утробе - девочка. Пол ребёнка ведь от вас зависит, супруга никак не может на него повлиять. Поддержите, пожалуйста.

Мужчины, вы наши защитники, вы олицетворение силы, благородства, терпения. "все мужики- КОЗЛЫ"- это позиция убогих женщин. Обязательно найдется и будет рядом с вами та, которой нужны будете ВЫ. Которой будет приятно встретить вас после рабочего дня вкусным ужином и ласковым словом. Глупые и жадные женщины используют мужчин. Неуверенные в себе мужчины "покупают" женщин. 2 умных человека обязательно встретятся и смогут создать идеальные отношения...

Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно... А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Мужчина не задает риторических вопросов по поводу женщин и еды.

-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Мужу всегда было жалко надевать глаженую рубашку. Он вытаскивал из шкафа помятую и,как дурак,шёл в ней на работу. А мне перед людьми стыдно...Вчера потратила пол-дня и погладила все 20 рубашек. Сейчас он стоит перед вешалками и не знает что делать. Бедняга. Программа дала сбой:)

мужское решение сижу в парке на лавке, пью пиво. напротив присаживается молодая парочка, она ему что-то оживленно говорит. невольно начинаю слушать, из разговора понимаю, что парень недавно получил премию 45 штук. девушка тараторит: - ну, смотри, платяной шкаф ХХХ тыщ, потом, нужен новый чайник, это еще ХХХ тыщ, мне на осень плащ, тебе куртку, обойдется примерно в ХХХ тыщ... Я понимаю, что она умозрительно распределяет нежданный доход парня. - и новый смеситель в ванной поставим, - продолжает девушка, - а еще я давно мечтала прическу сделать в ХХХ (называет крутой салон), ты же не против, правда, зай?... видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу, набирает номер: - Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? ... сколько хочешь? ... а за 45 отдаешь? ... ок, беру ... да пох что не умею, давно хотел научиться ... вечером заеду, жди. в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она "зависает" с распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд, которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации. я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.