Интернет-приколы

Мужики, я нашел способ поиска пар носков! Раскладываем постиранные массы носков на вешалку, берем фотоаппарат со вспышкой, фотографируем - на фото со вспышкой сразу будет видно одинаковые носки по цвету! (те что старые светятся голубизной, новые - абсолютно чёрные) Попробуйте.

Мужики они такие... Обидишься на них, так потом еще надо им же объяснять, на что ты обиделась!

Мужики !!! Где купить голубые вязаныы носки в оранжевую полоску ???? срочно надо !!

Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Мужик продающий зубную пасту в электричке с утра выдал: Почему на рынке дороже? - на рынке свои проблемы, а в электричке все стабильно!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Перевод с http://www.native-english.ru/anecdotes

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают!

муж: я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль?? жена: я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко ))))))) муж: вот, я говорил же ты у меня умница

муж: ты что, опять дрочила ночью в ванной? я: ну да муж: тебе не стыдно вообще так себя вести? ты же замужняя взрослая женщина! я: знаешь, дорогой, когда ЗАМУЖНЯЯ женщина дрочит, стыдно должно быть не ей ;) муж gone offline

Муж: Анек! - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. Жена: :) Муж: Мааааааамачка, нукупииииииииииимнежелезнуюдарожичкууууууууууу..... :))))) Жена: фиг тебе, титьками поиграешь:)

Муж уходит на работу, заглядывает в детскую, здоровается с дочкой: - Доброе утро, телевизионный человек! В ответ слышит: - Доброе утро, компьютерный человек!

Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?" Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет. =(