Интернет-приколы

Лот №***. Выставляется на продажу вакансия системного администратора. Требования к кандидату: 1. Умение разговаривать с обезьянами. Находить общий язык с ежиками. Спокойно разговаривать с упырями и вурдулаками 2. Иметь крепкую корочку головного мозга, как на подобие у грецкого ореха. Наличие инженерной оранжевой каски или бронированной военной каски обязательно! 3. Мощные навыки по генерированию самых окуитительных отмазок 4. Честные и грустные глаза 5. Беспалевность, дерзкость в мелких преступлениях 6. Умение подделывать документы в фотошопе. 7. Умение разбираться в косяках "ворда" и "эксеки" 8. Магические способности по реанимированию 1с. администрирование 1с. поддержка 1с. способность тупо отвечать на тупые вопросы по работе пользователей с 1с 9. Мистические способности превращаться в гафрированный шланг или телепортироваться из офиса 10. Знание ОС Виндовс будет вашим плюсом З/П 12 штук через два месяца

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Лондон: У меня сотрудники на фирме проявляют чудеса сообразительности. Я удаляю им все игры, чтобы не играли в рабочее время. Так они придумали, где их спрятать. Прямо на моем компе в расшаренной папке музыки. В моем гребаном админском компе АН: хВ

ЛОЛ. В универе препод спрашивает группу: "С чего нужно начинать построение диаграммы?" - выкрик из аудитории: "С ОСИ!"... препод погрустнел

ЛОЛ! По радио щас рассказали. Милиция проводила рейд в каком-то супермаркете и под предлогом того, что «у вас сыр заплесневелый» изъяла весь имеющийся в наличии Дор-Блю

Ложки нет... Все пишут про клиентов, я напишу про продавца. Понадобилось мне купить в домашнее пользование обычный градусник. Выглянув в окно и убедившись что на дворе 21 век, решено было закупить электронный вместо ртутного. Захожу в аптеку, спрашиваю: Я: Градусники есть? Продавец: (С лицом глубочайшего сожаления) Нет, все закончились... Я: (Уж простите, но делаю это на основе жизненного опыта) Что совсем никаких нет, ни ртутных ни электронных? Продавец: Совсем, все раскупили, в городе эпидемия. Я: (Уже было уходя) А сколько они стоили? Продавец: Ртутный - столько то, а электронный (делает пол оборота на стуле, достает с полки градусник упакованный, и под мой офигевший взгляд, называет его цену с ценника). Это пол беды, что продавец и ухом не моргнул, дальше было больше. Денег у меня на электронный с собой не хватало. Я спросил до которого часа они работают, благо жил в 5 минутах. Зашел домой взял нужно количество бумажных прямоугольников и вернулся в аптеку. Я повторюсь, все это заняло от 5 до 10 минут. Я: Продайте мне пожалуйста градусник электронный. Продавец: Градусников нет, все купили. Я: (Стою офигевший, тыкаю пальцем на коробку откуда доставался градусник) Вон у вас градусник продайте мне его, пожалуйста. Продавец: (Как ни в чем не бывало) Да, пожалуйста. (И продает мне градусник). Ну как так можно...

Ловушка для офисных работников: оставил на столе, где разбираю системники, кулер от проца вверх тормашками. Термопасту не стер. Каждый входящий тыкает туда пальцем, говорит "вот бл..." и идет мыть руки так и не сказав зачем заходил :) Некоторые по второму кругу пошли )))

Лично мои детские мечты рухнули, когда я узнал, что Барта Симпсона озвучивает женщина.

Лицо обнаглевшей национальности.

Лицемерие, это когда в сессию ставишь статус в аське "Учеба" а сам сидишь смотришь фильмы, гамаешь, ползаешь по нету или просто сидишь втыкаешь в ластик скепки и кнопки и радоваться, что получился зверек, или тебе вдруг очень очень приспичит прибраться в комнате (или хотяб на столе, где вероятно и найдешь ластик и скрепки:)) или пожрать. В то же время на вопросы "Скока вопросов сделал?" отвечаешь искренно "около 5, да я ваще тут не врубаюсь, лекций нет, вот сижу шерстю инет в поисках ответов"... в то же время смотришь в свой контакт лист и видишь тоже у кого то шапочку и начинает жрать совесть, что другие ботанят и готовятся а ты вату катаешь... и задаешь им вопрос "Сколько вопросов сделал?"... За всех не отвечаю, но сто пудов у многих так ;)))

Листали журнал о новинках компьютерной и цифровой техники. Пришли к выводу что в комплекте с такими журналами просто обязаны продавать слюнявчики...

Лингво медвед эдишн жжот. слово дня: Чувства Женский перевод: [извините, текст длиной более 3000 символов не может быть отображен.] Мужской перевод: Заморочки

Лимур): У меня вот вчера был день прозрений женской сущности Anil net: че, не дала что-ли??? Лимур): хуже. Короч вчера у товарисча хоккей смотрел. Я, он, его жена, и её сестренка. Посмотрели, все нормуль, собираемся домой. Просят меня проводить сестренку. Эстественно я отказать не могу (друзья все таки). Выходим, ловлю мотор, даю водиле штуку с вопросом "Сдача есь?". Он говорит, что нет. Я прошу остановить около ларька какого-нить. Останавливает. Мне не разменивают. Захожу в цветочный прошу разменять. Получаю отказ. ТОгда (я говорю) дайте розу одну, дают(и сдача нашлась откуда то)))) Подхожу к машине, сую розу девушке: это типа тебе! Проводил, все нормально. утром звонит друг, ржет, говорит типа я шары подкатываю к сестренке жены. Я ему объясняю всю историю. Друга моего ваще согнуло от смеха. Оказывается, сестренка позвонила жене его и грит, что я эту тему с разменом денег специально затеял, что бы ей цветы подарить (жена друга с ней согласилась). После этого я понял, что девушки и мужчины одни и те же обстоятельства понимают совершенно по разному. П.С. А я вдруг на шару стал пипец каким романтичным))))))

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

ЛиКа [01:38:18] Че делаешь? Isverg [01:39:01] Я не пью.