Интернет-приколы

Лиза: я ЖЕНЩИНА С АФРИКАНСКИМ ТЕМПЕРАМЕНТОМ ! Какая-То: ты блондинка с капслоком..

Лианка: к нам сегодня приходил начальник Турецкого отделения милиции по фамилии Ебиуглы

Леша: Давай познакомимся? У тебя есть идел мужчины?? Nata: да конечно. первое - суметь слопать за раз 3 литра варенья, второе - суметь хриплым голосом произнести - я самое симпатишное в мире приведение с мотором, и третье, самое главное - посадить меня себе на шею и хотя бы пару кругов вокруг люстры Леша: контакт удалил себя

Лёха: там мои с Лехой фотки есть? el: Твои с кем? там какой то мальчик с красной мордой бегал Лёха: мои с Лешей el: с какой фписю Лёшей? Лёха: с Пирожковым el: у тебя раздвоение? Лёха: нет Лёха: и у меня нет

Леха: ну чего там девченки)))придете? Сколько вас будет то?)) Аллочка:ой придееем) значит так, Я - одна штука, Ирка- одна штука, Юлька - одна штука)))ИТОГО: 3 шлуки!) Леха: ...да я всегда это знал...

Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!

Летом еще было,приехал после долгой и тяжелой игры (страйкболом занимаюсь)злой,грязный и уставший.Набрал ванну,только залез и начал мыться слышу звонок в дверь,причем такой долгий настойчивый звонок.Долго терпел но звонят и звонят,делать нечего завернулся в полотенце и пошел открывать.Подошел к двери ору"кто там?"мне в ответ "с почты вам вам письмо заказное".Открываю дверь,а там девочка лет 18(студентка наверное подрабатывала на каникулах)глаза по пять копеек,говорит чутьли не заикаясь,я еще удивился что это с ней.Ну забрал я конверт,возвращаюсь в ванную и тут я понял почему девчонка то так странно себя вела,полотенце в которое я вроде как заворачивался спокойно себе валяется на полу,а голый 2х метровый качок с недельной небритостью хоть кого в ступор введет)))

Летом ездил в Америку. Зашел в книжный магазин, ищу интересующие меня книги. Тут мой взгляд падает на русский разговорник. Открываю, там описан диалог в книжном магазине (Продавщица и Клиент): к: Здравствуйте, это книжный магазин? п: Да, что бы вы хотели? Далее клиент спрашивает насчет какой-то книги, покупает ее. к: Ах, да. Скажите, у вас водка столичная есть? п: Конечно. Вам маленькую бутылку или большую? к: Дайте пожалуйста маленькую для моей сестры и большую для меня. п: Хорошо. Что-нибудь еще? к: Да, у вас есть белое вино? п: Нет, уже закончилось. Привезут на следующей неделе. к: Спасибо, до свидания. Мы с братом минут 30 ржали.

Лето красота. Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Летели с папой из Праги давно. Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2. А брат встречал нас в Шереметьево 2. Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата. Забыл документы и очки. Был небрит, одет в дубленку и сванку. Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть брата. В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное отделение милиции. Там майор спросил кто я и чем занимаюсь. Я сказал что математик, занимаюсь математикой. Майор спросил кто такая Софья Ковалевская. Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса. Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда привел?" Инцидент был исчерпан.

Летел я в 1991-м из Японии, взлетели - над островами безоблачное небо, красота! Однако скоро вошли в облачность, молоко за окном, летим, стали лимонады-вина разносить. Тут ка-ак тряхнет! Сумки из ящиков падают, женщины визжат, лимонад брызжет! В это самое мгновение стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!!

Летел в Москву как-то летом, в Домодедово. Самолет - видавший все на свете старенький АН-24. На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки. Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только непосредственно перед посадкой. Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут. Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной. Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет?? А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать. Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали. На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один - пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам. Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро. Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было. Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути!" по-домодедовски.

Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть. Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно приговаривала: - Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел! Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту женщину без детей. - А где ваши мальчики? - спрашиваю. - Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!

Лет 5-6 назад корешок один ставил какую-то прогу. Я где-то поблизости. Слышу ржет. Подхожу, показывает. Менюшка "выберите язык", выбираешь английский, пишет типа программа платная, все дела. Выбираешь русский, пишет примерно следующее "эта программа платная, но она такова для буржуев, серийник..." и словами написано, чо вбивать