Интернет-приколы

Коллега по работе рассказывает о том, как она ходила с мужем в сауну. После рассказа, она выдает фразу - задумчиво так: Теперь я понимаю, как нелегок труд проституток. Упали все. :))

Коллега открывает пачку печенья: "Внимание! Пакет повреждён! Целостность данных может быть нарушена... так и есть, печеньки покрошились... *думает* Данные могут быть сильно фрагментированы! *думает дальше* Не побиты, а фрагментированы! Доступны-то в том же объёме, но скорость... поглощения сильно упала - приходится выковыривать печеньки по кусочкам :("

Коллега на работе сидит с задумчивым видом: Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...

Коллега- выпускник эконом фака. В служебной сотоловке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил поечему, ответ: - получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. 5 лет учебы прошли не зря.

Коллега админ увольняется, причём уходит в другую совсем область, так как всё его достало. Даём советы: - Ты только никому не говори, что админ! А то тебя в отделе тут же начнут просить помочь с компом! - И домой начнут звать - антивирус поставить! - Вообще лучше прикинься, что ты в компах полный долбак! - И в техподдержку почаще звони! Проси с Экселем помочь! - Точно! А чтобы они тебя не раскусили - возьми краткий курс общения у бухгалтеров!..

колертс: Уже который год катаюсь на лыжах, и с каждым годом желание лизнуть подъемник, все сильнее и сильнее…

колега травит историю: Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева... - Дочь! Это кто? - Это Медведев! - А он кто? - Он Путин! Устами младенца... :)

Коктебель.Джаз-фест.Собрались вечером на концерт.Взяли с собой еду,выпивку и арбуз.Но по дороге его уронили.В следствии чего на нем образовалась небольшая трещина.Позже познакомились с киевлянами(сами мы из Донецка),которые предложили нам выпить с ними чачу: Киевляне:а закуска у вас есть? Я:есть арбуз Киевляне:а нож есть? Я:а зачем нож? С этими словами я схватил арбуз и порвал его на две части.Секунд двадцать они молчали и смотрели то на арбуз,то на меня.

Когда-то мне пришла повестка в военкомат "Прибыть 2 января такого-то года". Собрал манатки, прихожу пораньше. Сидит опухший от Нового года майор (как потом выяснилось, председатель призывной комисси). Увидел меня, слегка ожил - принеси, говорит, что-нибудь опохмелиться и покурить. Я сходил в магазин, принес ему пивасика и Приму. Он говорит, мол, век не забуду и перекладывает мое личное дело в ящик с надписью "Энурез". Отпустил домой. В общем, я не служил, хотя не ссался никогда. Главное к людям хорошо относиться и не жадничать - всего-то потратился на бутылку "Жигулевского" и сигареты. Или это уже была коррупция?

Когда-то давно нам на учебе рассказали один потрясающий эксперимент, проведенный то ли в Америке, то ли в Лондонне (подробностей, как всегда, не помню). А вот собственно сам эксперимент. В просторном помещении для небольшой популяции крыс создали все условия для спокойной интересной жизни. У них было все - достаточно воды и еды, нужное количество особей обоих полов, тепло, развлечения - все, что может хотеть нормальная крыса. А в углу этого помещения было свободно открывающаяся дверца, куда крысы могли пройти. Там было очень страшно, опасно, их било током, приходилось преодолевать всякие препятствия, и совсем-совсем им туда было не надо. Но определенный процент крыс туда все равно уходил, они бродили там, а потом возвращались, весьма измученные, отдыхали - и уходили снова. Был сделан вывод о некоем "гене авантюризма" - мол, такие особи двигают популяцию впред в интеллектуальном плане. То есть, крысы-романтики, крысы-исследователи, которые делают это не ради какой-то своей выгоды, а просто так. о_О ______________________________________________________ СТАЛКЕРЫ

Когда-то в школе мальчики и девочки спорили: Кем быть лучше? Девочки в свою пользу приводили веский аргумент: мальчикам нужно бриться, а им - нет... Наивные...

Когда-нибудь создатели википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: -А вот в наше время, можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса.. А нам будут отвечать: -Каво ты старый опять запизделся, иди лучче оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и пропили.

Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара - я не это имел ввиду !!!

когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре:) с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"... С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"