Интернет-приколы

Когда я учился в 6 классе, у меня произошел первый настоящий обмен информацией с другом: я рассказал ему, что такое зал*па, а он мне разъяснил, что такое клаустрофобия... (с) John_Lennon

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу (ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была рада - еще один взрослый надзиратель. В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело. Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине. Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила: - Ну, как? Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога. Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем: - За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали! Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.

Когда я тестером был) начальник отдела вов увлекся 2 недели назад (на то время), половину рабочего времени теперь на него тратит, вместо фишек. Остальную половину на "общение с игроками с целью выявления желаний" Сидит значит, в Вов играет. Тут в кабинет заходит генеральный и медленно проходит за плечо начальника (тот его не заметил). И минут пять стоит, смотрит как тот играет в Вов. Значит начальник обернулся, поднял голову вверх, и секунды три смотрит на генерального. Смотрит, смотрит значит себе и выдает: А я тут, эээ, систему квестов тестирую для нашего "мморпг" проЭкта. Ну понимаете, у нас тоже такая система, вот я смотрю как у них, что бы у нас не хуже была, вот. На что гендир резонно замечает: что-то ты долго тестируешь, 25 левел уже))

Когда я стану старой теткой, >> И стервой злой наверняка, >> В кошмарных спущенных колготках, >> К тому же чокнутой слегка, >> Когда ходить я буду с палкой, >> Чесать свой крючковатый нос, >> Со старой выцветшей мочалкой, >> На голове вместо волос, >> Ко мне негаданно нагрянет, >> По злой иронии судьбы, >> Мой долгожданный принц-засранец, >> Мой гений чистой красоты, >> Лишь глянет на меня вполглаза, >> И пропадет любовный пыл, >> Ему прошамкаю: "Зараза! >> Подонок! Где ж ты раньше был?..

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. AVP

Когда я была маленькая и смотрела "Ну, погоди!", мне всегда был симпатичен волк. Но мне при этом не был ненавистен заяц, просто хотелось, чтобы волк перестал тупить и нарываться на этого отвратительно вежливого и пугливого грызуна. А вот когда я смотрела "Тома и Джерри", мне ВСЕГДА хотелось, чтобы подлую злоебучую мышиную тварь уже сожрали наконец, а вот котяра, хотя и довольно агрессивный местами, никакого негатива не вызывал. Мультик про птичку Твитти появился, когда я их уже и не смотрела толком, но эффект тот же: ну оооочень хочется, чтобы мелкую заносчивую пакость съел хамоватый, но непротивный Сильвестр. Самое интересное, я не знаю ни одного человека, кто думал бы иначе. Вот и думай потом, какой урок хотели преподать аффтары мультиков....

Когда я был маленький, родители по выходным смотрели Аншлаг и смеялись. А я думал, над чем они так смеются... Сейчас я вырос и... ничего не изменилось.

Когда я (папа) застегиваю молнию на куртке ребенка, говорю ей: "Подними голову, солнышко". Судя по топу, все мамы - злые.

Когда Электронику ставил, препода ждал и заодно посмотрел как заочники экзамен сдавали. Система простая: сдал все лабы - получил трояк. И вот один чел - на вид гопник, только одет нормально, лабу последнюю сдает. Препод его всеми силами пытается вытянуть: - Что это за элемент у вас нарисован в электронной цепи? - Ну б... ну... ну ампер... метр епт - Хорошо. А что он здесь делает? - Ну б... измеряет ну - Так. А что он измеряет? - Ну епт... Ну микро ампер... метр... амперы - Так вот я и спрашиваю. Зачем он установлен в данной цепи? С какой целью? - Ну б... ну понадобилось мне чё нить измерить епт, а он такой оппа и стоит. - Ладно поставлю тебе тройку.

Когда читаешь бездну, очень хочется видеть побольше шуток, понятных хоть кому-то еще кроме их авторов...

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Когда учился в институте, у нас была староста из деревни и две сестры из той же деревни. Жили они в общаге, но там комнаты 2-местные, а им надо было зачем-то втроем жить (диплом, кажется, делать). Дали в газету объявление "Семья из трех студентов снимет комнату".

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»

Когда у меня появился вайфай, то я впервые в жизни почувствовал, как сильно могут затечь ноги, когда сидишь на толчке :DD