Смешные рассказы

Шуточный гороскоп на 2012 год (восточные знаки) Старый год от нас уходит Новый год уж на подходе! Старый год проводим дружно И за это выпить нужно! Год Дракона к нам идет! Что-то он нам принесет? Каждый знак из Зодиака От него чего-то ждет! За Дракона грех не выпить, Пусть всем знакам повезет! В год Дракона у Змеи Много счастья и любви, Много радости, удачи И не может быть иначе! В год Дракона у Лошадки И дела и мысли гладки, Все в порядке, все с умом И успех их ждет во всем! В Дракона год у Козочек Жизнь в окруженье розочек, Их аромат вдыхайте, Но что у розы есть шипы При том не забывайте! В год Дракона Обезъяны Заводят жаркие романы! Они умны, они хитры И на язычок остры! В год Дракона Петухи Пишут страстные стихи, Лавры славы пожинают И совсем не унывают! В год Дракона все Собаки Позабудут ссоры, драки, Будут мирно веселиться И своей семьей гордиться! В год Дракона у Свиньи Много счастья и любви! Много друзей и много подруг, Уютный и теплый семейный круг! В год Дракона у Крысы хитрющей Дела процветают все лучше и лучше! Здоровье в порядке, друзья всегда рядом, А что еще в жизни для счастья нам надо? В год Дракона у Быка Ноша будет нелегка: Счастья воз, удачи вал И веселья самосвал! В год Дракона Тигр не спит, Но мурлычет, не рычит, Благодушно точит когти, Скоро станет знаменит! В год Дракона у Кота Жизнь сплошная маета: Много радостных сюрпризов, Праздничная суета! В год Дракона, верьте мне, Все Драконы на коне! Этот год – успеха год Всем удачу принесет! Коль Драконы есть средь нас, Пусть тост поддержат сей же час! Встречаем Новый, Новый Год Пусть в нем нас только счастье ждет! За Новый Год, за год Дракона! Бокал поднять вполне законно!

Шуточный гороскоп на 2012 год по знакам зодиака Знаки Зодиака ждут С нетерпением минут Вынесения «приговора» - Пусть возьмет же Дракон слово! – С верой в сердце и надеждой, Что не хуже им, чем прежде Будет житься в Новый год! Все узнать настал черед! Шуточный гороскоп на 2012 год для Овна Любовь огромною волной Накроет Овна с головой. И в год Дракона найти счастье Он сможет – это в его власти! Шуточный гороскоп на 2012 год для Тельца Добиться цели чтоб, Телец, Раздухарившись, наконец, Свернуть любые горы может, Ну а Дракон ему поможет! Шуточный гороскоп на 2012 год для Близнецов В семейной жизни обретет Близнец заслуженное счастье! Дракон в его судьбе готов Принять активное участие! Шуточный гороскоп на 2012 год для Рака Терпеливо к своей цели Рак идет – за шагом шаг. И Дракон ему – чем может – Обязательно поможет! Шуточный гороскоп на 2012 год для Льва В год Дракона в царстве Льва На ура идут дела: В семье мир и понимание, А на службе процветание! Шуточный гороскоп на 2012 год для Девы Веселье, смех и радость И никаких забот – Вот что готовит Деве Дракон на этот год! Шуточный гороскоп на 2012 год для Весов Весы весь год стабильны: В любви и на работе. С Драконом завершится Год на высокой ноте! Шуточный гороскоп на 2012 год для Скорпиона Цель любая в год Дракона По плечу для Скорпиона: Коль взбунтуется Дракон – Больно жалит Скорпион! Шуточный гороскоп на 2012 год для Стрельца Если в Дракона год направить Решит Стрелец свой лук к венцу, В цель попадет он непременно: И не в лягушку, а в царевну! Шуточный гороскоп на 2012 год для Козерога В любом деле Козерога От Дракона ждет подмога: Все препятствия ему – Как соломинка слону! Шуточный гороскоп на 2012 год для Водолея Дракон в свой год для Водолея Подарков щедрых не жалеет: Все – и в делах, и в жизни личной – У него просто на «отлично»! Шуточный гороскоп на 2012 год для Рыбы Год Дракона нашу Рыбку Не простой ждет – золотой, Не сбылось что в предыдущем – В этом сбудется с лихвой! * * * * *

На носу экзамен по квантам, учебника, который мне нужен, ни в библиотеке, ни в нете нет. Щас возвращаюсь домой и вижу: впереди меня шпилит какая-то дефка, и из сумки торчит... тот самый учебник! Иду и думаю: назревает самое дебильное ограбление в истории человечества)

Декабрь получился богатым на разного рода события (в том числе и довольно идиотские, одни только выборы чего стоят). Так вот... На стартовой "яндекса" виджет БОРовский расположен прямо под разделом "сегодня в блогах". На днях открыл браузер на предмет проверки почты, машинально крутанул колесиком и впал в ступор. Несмотря на очевидность заголовков, потребовалось минут десять, чтобы понять, под которым из них БОР...

Сегодня стою покупаю шаурму. Рядом стоят два парня. Тоже покупают покупают шаурмины. Продавец на первую кладёт сверху кисло-сладкий соус (что называется майонез). Один из парней на это смотрит, сморщивается и говорит продавцу: а мне шаурму без этого. Ну не хотел он ничего сверху (сказал, как поросятам еда). Продавец молча понимающе кивает головой. И на второй (вместо майонеза) кладёт сверху кетчуп и отдаёт ))) Я видел лицо того парня )) Тихонько потом от смеха съезжал по стенке....

Я тут на днях чуть не уссался от смеха: Жена у меня божий одуванчик, не пьет, матом не ругается, разве что "бабочками не какает" (к чему поймете позже)! У нее есть родной брат, который на днях поругался со своей девушкой. Приходит он как то вечером к нам с женой в гости с новой пассией. Открываем дверь, на пороге стоит он с "дэвушкой", гордой обладательницей "моноброви" и размером жопы во всю дверь, к тому же в понос пьяной. Мы с женой в шоке, подзываем его и спрашиваем: "Илюха, это что за существо?" Он: "Я мщу своей бывшей!" Жена, громко и с отчаянием:"О-О-Ояебу, вротмненоги!" Вот как портит инет "божих одуванчиков"!

Да, кстати. Позавчера я присутствовал при наиприятнейшем мероприятии. Суть вот в чем: узкая улица, полоса туда, полоса обратно (Это если не учитывать машины у бордюра). Передо мной "лансер" стоит, а чуть дальше автобус на остановке. Там какая-то бабулька с водителем спорила вроде. Короче, мужику ждать надоело, он на встречку. Встречка пустая, спокойно объехал автобус, ну а я за ним. Отъезжаем метров 100, слышу сзади кряканье. Ну, я к обочине, "лансер" к обочине. Все, думаю, попал. Показываю сержанту документы, слушаю долгую речь о соблюдении правил дорожного движения, ну а потом прочие неформальности за двойную сплошную. А на мужика с "лансера" летеха накинулся. Чуть не кричит, регулировочной палочкой себе по руке постукивает. Ну мужик потерпел, потерпел, а потом начал показывать класс. Учел он все - незастегнутые пуговицы на рубашке, положение фуражки, невежливое обращение, попытка вымогательства взятки и т.п. Короче, летейнанту в итоге светило 5-7 лет лишения свободы. Ну, тот все правильно понял, сел в машину и поехал обратно. Мы с мужиком поболтали, покурили... А он юристом оказался. Проффесиональным. Короче, пятерку я тогда потерял, но зато понаблюдал сам факт подобного общения. Теперь будет что вспомнить...

Со мной недавно забавная ситуация произошла. Причем на классическую тему - девушка за рулем. Так вот. Еду я, значит, по МКАДу. Пять вечера, кольцевая дорога, где-то сотню держу. Смотрю в зеркало - меня вольвешка девяностая догоняет. Быстро так. Ну я направо смещаюсь, вольвешка проносится чуть вперед. Краем глаза успеваю заметить за рулем женский силуэт. Ну, теперь это дело привычное, продолжаю спокойно ехать. Вдруг эта дубина сбрасывает скорость до моей и переходит на мой ряд. Я удивился, сместился налево и на пятую предачу. Обгон, значит. Так она тоже укоряется, обходит меня и опять на мой ряд. Постепенно начинаю тихо материться. Тот же маневр, но с другой стороны. Та же реакция. Я уже далеко не тихо ругаюсь, но еду дальше. Начинаю сигналить и мигать поворотниками и фарами. Проходит секунды четыре и она резко тормозит. Я в сторону, рука уже на ручнике, к обочине прижаться не могу, там к забору дорога впритык. Ну я влево, становлюсь впереди нее. Включаю аварийку, выхожу из машины. Из вольво выскакивает явно крашенная брюнетка лет эдак двадцати. И сразу начинай бред нести: "Зачем вы бибикаете??? Я так испугалась! Вы провоцировали ДТП!" и т.п. Я начинаю тихо покудахтывать. Тем временем девочка продолжает надрываться. После фразы "Я сейчас милицию вызову, будем разбираться!" сдержать хохот уже не получается. Когда более-менее успокоился, развернулся, пошел к машине, сел, выключил аварийку и поехал дальше. С тех пор прошла уже неделя, но никакой обещанный ОМОН ко мне не нагрянул. С чего бы?

Однa подругa рaсскaзывaет другой: "Ну, проехaлa нa крaсный, a этот кaк рaз нa перекрёстке стоит... Сижу в мaшине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлaгaешь? Я ему: - Выходи зa меня! Он поржaл и отпустил..."

Дело было в Великобритании. Суд одного крупного города рассматривает дело беременной женщины. Суть претензии дамы была проста – она, будучи на 8-ом месяце беременности села в автобус и заметила, что мужчина, сидящий напротив неё смотрит в её сторону и улыбается. Как честная британка она решила избавиться от проблемы кардинальным методом – пересев на другое место. Когда она пересела, то заметила, что мужчина снова улыбается, глядя на неё. Пересев ещё раз она снова посмотрела на «ненормального» - тот почти что ржал. Пересев в четвёртый раз женщина вызвала у мужчины неистовый приступ дикого ржача! Раздосадованная гражданка пожаловалась водителю, и мужчина был арестован… Дело передали в суд. Судья, разобрав дело, спросил мужчину, чем он может объяснить столь неадекватные действия (были подозрения, что он наркоман и извращенец). Подсудимый ответил: - Ваша честь, я не смог сдержаться! С моей стороны всё выглядело примерно так: Когда она зашла в автобус, я не мог не заметить её положения. Зайдя в автобус, эта женщина села под плакатом с надписью – «Двойные мятные близнецы на подходе!». Я не смог сдержать своей улыбки. Она увидев мою реакцию пересела под плакат с надписью – «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и мне снова пришлось улыбнуться. Потом эта женщина снова пересела! На этот раз она села аккурат под плакатом – «Большая палка Джона сделала свою работу!», я не смог сдержать своего смеха… И вот, когда она в четвёртый раз пересела я не смог удержаться, и засмеялся в полный голос. На этот раз женщина села под плакатом, рекламирующим шины GoodYear. Надпись на плакате гласила – «Резина GoodYear могла предотвратить этот несчастный случай!». Извините, но я не смог сдержать смеха… Судья(похрюкивая): - Оправдан!

Где-то в конце девяностых годов одна, очень симпатичная девушка из маленького сибирского городка добралась до транссибирской магистрали примерно в районе Забайкалья. Она хотела сесть на поезд, идущий во Владивосток – учиться очень хотелось. Проводница подошедшего состава объяснила девушке, что мест нет, а если точнее, то нет нормальных мест – во всём поезде осталось только одно место в двухместном люксе. Но порядочной девушке там лучше не ехать… - «А что такое с этим купе?» – испуганно поинтересовалась девушка. - «В нём едет страшный, волосатый и очень грязный иностранец с безумными глазами! Огромный такой, небритый и точно извращенец…» - «Пока мы ехали, он меня два раза в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом не выпускал из туалета какого-то парня, хотел к нему туда вломиться. По-русски он нихрена не понимает, только руками размахивает да на людей кидается! Глаза ещё у него голодные такие и очень злые. Вечно возле туалета подкарауливал, кого ни попадя. Но я с ним побеседовала, и он вроде присмирел. Не надо ехать в одном с ним купе…» Но девушке действительно надо было ехать – она очень хотела выучиться на достойную профессию и забыть свою унылую родину – маленький сибирский городок. На счастье страшного иностранца девушка попалась действительно хорошая, да ещё и по-английски свободно изъясняющаяся. Когда она зашла в купе, страшный иностранец (действительно огромный мужик) вежливо привстал (чуть не вытеснив её из купе), поздоровался, показал на свою щетину и жалобно-извиняющимся тоном сказал – «Sorry. No water!» - «Как нет воды!?» – изумилась девушка – «А в туалете вы смотрели?» - «Да был я в нём! Все краны перекрутил, все, что можно было дёрнуть – дёрнул. Не знаю я как там воду включить! Я и сам вижу, что она там есть! Народ туда небритый, с полотенцами заходит, а выходят все бритые и умытые. Я пытался узнать, в чём проблема, а меня все боятся!» - «А вы на пимпочку внизу пробовали нажимать?» - так, для порядка уточнила девушка. - «А что такое пимпочка!?» Чуть позже удалось выяснить, почему у американца глаза такие голодные были. Просто большим мужчинам обычно надо кушать, хотя бы раз в день, а то и два. В вагоне-ресторане не принимали его кредитную карту, а на сибирских полустанках отродясь не было банкоматов, да и сейчас навряд ли они там есть. А ехал он аж из Санкт-Петербурга. Мужик он не маленький, все наличные деньги были проедены ещё до Байкала. На крупных станциях выходить в город искать банкомат он боялся – не хотелось остаться жить в неизвестном городе, а сколько будет стоять поезд уточнить, по понятным причинам он не мог. Через минуту соседи иностранца из ближайшего купе уже обсуждали «развратную» жизнь изверга и молодой девушки, которые вместе вышли из купе и заперлись в туалете. Спустя пару часов страшный иностранец, оказавшийся американским профессором, доктором биологических наук, специалистом по проектному менеджменту и попутно участником не одной полярной экспедиции, по имени Джон Марлин Крум, был помыт, чисто выбрит, одет, в постиранную заботливыми женскими руками рубашку, накормлен и, сияя, общался с пассажирами через переводчицу. Причину своего безобразного поведения он объяснять никому не стал, хоть те неоднократно об этом спрашивали… З.Ы. А на девушку, до самого конца пути весь вагон смотрел с немым восхищением как на укротительницу диких животных. Именно так Джон Крум встретил свою будущую жену и теперь, страшная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейной шуткой, рассказываемой за обедом самым близким друзьям…

Дело было в городском автобусе по пути в гости к свекрови, моему сынуле 3 года. Надо сказать, что про устройство мира и про жизнь рассказывал ему исключительно дед, офицер советской армии на пенсии, прошедший Афган и Чернобыль. Так вот сидит мой ребенок на заднем сидении автобуса, а на против тетя, такая старая дева или синий чулок, довольно стереотипно, в руках у нее клетка с голубой шиншиллой, очень красивой. Ребенок заинтересовался: - «Кто это, да как зовут?» Тетка отвечает: - «Это шиншилла, зовут ее Ева». Затем следует вопрос детке: - «А ты знаешь кто такая была Ева?» Молниеносный ответ: - «Конечно знаю - ЛЮБОВНИЦА ГИТЛЕРА!» Вначале грохнула задняя площадка, следом передняя, мы вышли сразу же... Про выражение лица тети я промолчу.

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины. (Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, - «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…» Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется...

Есть такая креативная водка - "Белочка" с надписью "Я пришла!". Картинку тут уже постили, повторяться не буду. Изображение оскаленной белки, глаза и зубы которой, как оказалось, к тому же светятся в темноте, мне настолько понравилось, что специально пошел искать бутылку, чтобы после употребления сохранить прикольную этикетку. (к слову, их существует две - одна простая, другая "с "шишками"). Покупая "Белочку", разговорился с продавщицей. И не зря - вместе с водкой получил забавную байку. Пришел, говорит, вчера мужик, увидел "Белочку" и загорелся. Купил вначале две бутыки, потом еще раз пришел, взял еще две. Утром появляется, никакущий, и грустно так: - Всю водку выпил, всю! А она - не пришла...

и еще история из этой же серии: на работе собираемся с девочками обедать. Одна другую спрашивает: тебе вилку?, та ей отвечает: А чёй-то ты меня дебилкой обзываешь?"