Смешные рассказы

Я не встречала женщин в возрасте, неважно выглядящих, но при этом считающих себя еще ого-го и вообще кругом королевами. А мужчин таких встречаю регулярно. Престарелых павлинов с выдерганными жизнью перьями, которые искренее считают себя пределом мечтаний любой вкусной молоденькой самочки. У меня тут в ванной вчера сорвало кран. Пришлось экстренно вызывать сантехника. Через пару часов пришел дядечка, обвешанный торбами. Дядечка вид имел непрезентабельный- впрочем, я еще не встречала сантехников, выглядящих аленделонами. Обычный такой морщинистый дядечка, годов так пятидесяти, малого росточка, седой, морщинистый, с нависающим над ремнем пузом и волосатыми подмышками. В общем, на такого бесплатно позариться- это надо десять лет на необитаемом острове мужчин даже на горизонте не видеть. Ковырялся дядечка с моим краном, ковырялся, на меня сально посматривал. А потом у дядечки зазвонил телефон. Динамик был громкий, и я не все, но местами слышала. Женский голос о чем-то долго ему говорил; в конце сказал "Все, пока, папочка!" и отключился. -Что, дочка?- спросила я. Дяденька на секунду завис, у него на лице отобразилась нехилая борьба между желанием сказать правду и повыпендриваться. Победило второе. Он, видимо, решился, и выдал мне совсем уж неожиданный ответ: -Нет, не дочь. Это я выбираю себе жену на конкурсной основе, вот они и трезвонят все, стараются. И все молодые! И гордо посмотрел на меня. Это была минута рекламы, не иначе. Наверное, после этой фразы я должна была возопить "вааау, какой самец!" и потащить его сношаться. Я не смогла стереть с лица выражение сарказма. Но дяденька, похоже, таких мелочей не замечал. При этом вид у него был такой- зацени, мол, как я, а! Я заценила. И спросила едко: -Молодые? И сколько лет-то, молодым вашим? -От восемнадцати до двадцати пяти!- гордо ответил дядька. Я ничего не могла сделать со своим лицом. Сссуко! Ну кому ты чешешь, старый пердун! Да посмотрел бы на себя, что ли! Девочки! От 18 до 25!. Да нахрен ты такой, потрепанный, непрезентабельный, и молоденьким-то сдался? Тебе бы до пенсии без инфаркта дожить! Мне тридцать вот-вот, так мне и в страшном сне не приснится, что я бы добровольно и бесплатно, да на это позарилась. А самое смешное, что он не один такой. Их таких, павлинов ощипанных- много встречаю. Они все на одно лицо. У них большие животы, дряблая кожа и заплывшие жирком руки. Но как они мнят себя мачо, как они крутят перед моим носом своими полуотработанными сморчками, с какой гордостью задают мне вопрос: "Ну, как ОН тебе?" И я всегда говорю "мммм, какой красивый!" А что я еще могу сказать? И по-моему, каждый из них в глубине души лелеет мысль, что а вдруг мне будет настолько хорошо с ним, что я возьму, и в конце верну ему деньги! Скажу: "милый, ты был великолепен!" И достают они меня страшно. Скорее, морально. Достают разговорами, достают нелепым хвастовством, как "он один, да трех молоденьких имел", или как "а я вот к девочке ходил, так она в конце от меня отползала!", достают рассказами про своих мифических молодых любовниц, которые искренне их любят... И разговоры эти, после траха уже, заканчиваются чаще всего одним и тем же- каждый второй так и норовит в конце гордо ввернуть ту самую любимую фразу мужчин в "возрасте за..." : "старый конь борозды не портит". Если б не деньги, я б напомнила им конец этой фразы: "но и не вспашет хорошо". Они его, все как один, забывают. И вот не приходит в голову этим ощипанным павлинам, насколько жалко и смешно они выглядят, когда еще изо всех сил пытаются пыжиться, и распускать свои обтрепанные хвосты. И я когда с ними общаюсь, то всегда почему-то анекдот вспоминаю: Пожилой мужик в компании хвастается- мол, сам пожилой, но женился на молоденькой, и так ее удовлетворяет, так удовлетворяет, она такая довольная ходит! Тут молодой ему: -Ты знаешь, я раз гуляю по лесу, смотрю, а на меня медведь идёт. А у меня с собой только палка. Так я эту палку поднял, на медведя наставил, сказал "ба-бах!". И медведь упал замертво. Пожилой, самодовольно: -Ну вот, это еще раз доказывает, что иногда и палка стреляет. Молодой: -Нет, просто за мной стоял охотник с настоящим ружьём...;)

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Полночь. Кухня. Пустые бутылки. Я наливаю себе кефир. Чувствую чей-то взгляд на затылке Оборачиваюсь-ВАМПИР!!! Ах ты гад! Пропади ты пропадом! Где мой серебренный пистолет? Пистолет отсутствует Бросаюсь за штопором Оборачиваюсь Вампира нет С тех пор и мучает меня вопрос Может теперь я тоже ВАМПИР? Вдруг этот гад приходил не просто? Вдруг успел наплевать в кефир?

Летал как-то маленький мальчик лет 4 на самолете в турцию с родителями. Возвращаются они назад. Мальчик преспокойно спит весь полет. Самолет приземлился. Папа выносит своего сына на руках из самолета. Стоят они в проходе. И вдруг маенький мальчик просыпается и заявляет: "А я хочу в отпуску". Весь самолет лег.

Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне: <~Vital> короче во время профилактики бабазина мыла пол и развернула ногой ведро. часть воды попала на х15. сервер досихпор сушат феном <~Vital> бабу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя круче она носит два ведра на карамысли <~Vital> это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность падения бабы гали крайне мала <~Vital> но да если упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ляжет не тока ла2 но и весь белтелеком са всеми беларускими правайдерами

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 19. Продается русский голубой кот. Без документов. 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 21. Продаются три поросенка, все разного пола. 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Теория большого взрыва Пенни: Почему тебе так трудно сохранить маленький секрет? Шелдон: Я от рождения не способен на это. Вот почему я отказался от допуска в очень престижное правительственное научное учреждение, которое работает на секретном военном ускорителе, замаскированном под опытное хозяйство в 12,5 милях к Юго-Востоку от Теннеси-сити, штат Мичиган… О котором я тебе ничего не говорил! Шелдон: Все еще думаешь о ней? Леонард: Наши дети будут умными И красивыми. Шелдон: А главное — воображаемыми. (Играет в Age of Conan) Пенни: Сундук с сокровищами! Я богата! Шелдон: Третий уровень, она думает, что она богата… Что за нуб. Леонард: Воловитц, с тебя еще 2 доллара, свинина мушу подоражала. Воловитц: Все тяжелее и тяжелее становится быть плохим евреем. Леонард: Шелдон, это не твой дом! Шелдон: Это вообще не дом - это циркулирующая вихревая энтропия! Радж (о Говарде): Он в депрессии, потому что он жалкий, стрёмный и не умеет общаться с девушками. Крипке: Мы ВСЕ жалкие, ст’ёмные и не умеем общаться с девушками. Поэтому мы уст’аиваем бои 'оботов! Шелдон: Бытует мнение, что при игре в камень-ножницы-бумага игроки, знакомые друг с другом, будут играть вничью в 75-80% случаев из-за ограниченного числа возможных исходов. Предлагаю сыграть в камень-ножницы-бумага-ящерица-Спок. Радж: Во что? Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага заворачивает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага подставляет Спока, Спок испаряет камень и, как обычно, камень разбивает ножницы. Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра? Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов? Леонард: Потому что я Фродо! Шелдон: А я — эффект Допплера! Шелдон: Знаешь, как я понял, что мы не в матрице? Леонард: Как? Шелдон: В матрице еда была бы вкуснее. Леонард: Парень просто очутился в нужном месте в нужное время в соответствии с правильной парадигмой сдвигающейся реинтерпретации вселенной.. ну, повезло просто. Мама Шелдона: Знаешь, какой секретный ингредиент? Пенни: Любовь? Мама Шелдона: Сало. Леонард: Ладно, отдохни немного и пей как можно больше жидкости. Шелдон: Что ещё я должен выпить? Газообразные, твёрдые вещества? Ионизированную плазму? Шелдон: Ах, гравитация, бессердечная ты сука! Говард: Я бы вдул. Шелдон: Ты бы вдул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии. Говард: ? Шелдон: В грязь. Мама Шелдона: У него характер отца… Леонард: Я знаю. Мама Шелдона: А глаза от меня… Леонард: Да, я заметил. Мама Шелдона: А вот эта вся научная хрень от Бога конечно же Леонард: Как ты думаешь, как мне его назвать: Эйнштейн, Ньютон или Сержант Пушистые Ботинки? Леонард: Я тут подумал о некоем биологически-социальном эксперименте применительно к нейрохимическим процессам. Лесли: Елки-палки, ты приглашаешь меня на свидание? Леонард: Я собирался охарактеризовать это как модификацию парадигмы нашего сотрудничества-дробь-дружбы с добавлением свидания как компонента. Мама Шелдона: Ткацкий станоооочек! Сладкий, а зачем он тебе? Шелдон: Ну я работал над светящимися рыбками и подумал: «Эй… Станок…» Шелдон: Я сначала подумал, что их общение спонтанно и неструктурированно. Но есть определенная связь. У них есть собственный язык, если хочешь. Кажется, что новичок входит в группу с приветствия: «Как же я нажрался!» И добавляет потом: «Чуваааак!» Сестра Шелдона: Будучи ребенком, он даже своих воображаемых друзей отправлял домой под конец дня Шелдон: Это были не друзья, а коллеги! Пенни: Как заколки могут привлечь мужчин? Говард: Добавим туда Bluetooth®. Шелдон: Гениально! Мужчины обожают Bluetooth®! Пенни: Подождите, вы хотите сделать заколку с Bluetooth®?! Шелдон: Пенни, все становится лучше, когда есть Bluetooth®! Радж (Шелдону): Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг — в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска, и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой! Леонард: Ну, что ж — у Пенни небольшой беспорядок… Шелдон: Небольшой беспорядок? Формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок. Это хаос! Шелдон: На моем новом компьютере стоит Windows 7 . Windows 7 гораздо дружелюбней к пользователю чем Windows Vista . И мне это не нравится

1. Люди, родившиеся под знаком Кролика обладают очень хорошими манерами, безупречно воспитаны и образованы. Несмотря на свою робость, они очень гостеприимны, ценят домашний уют и красоту. 2. Традиция отмечать Новый год 1 января появилась на Руси три столетия назад указом Петра I. До этого церковный новый год отмечали 1 марта, а светский - 1 сентября. 3. В письмах Деду Морозу современные дети чаще всего просят подарить им компьютер, а офисные работники просят заморозить своего начальника. 4. В традиционной европейской рождественской выпечке широко используется имбирь. 5. Обычай устанавливать рождественские ёлки появился около 150 лет назад. Великолепные пышные красавицы украшали самые богатые дворцы Европы и России. 6. За час до Нового года напишите на небольшом кусочке бумаги свое самое заветное желание. С первым ударом курантов бумажку нужно поджечь и, если она успеет сгореть до последнего удара часов, то ваше желание обязательно сбудется! 7. Российский Дед Мороз отмечает свой день рождения 18 ноября - именно в этот день на его вотчине, в Великом Устюге, наступает самая настоящая зима и ударяют морозы. 8. Культовый советский фильм «Ирония судьбы, или с легким паром» показывают 31 декабря по ТВ уже 35 лет. 9. На Тибете под Новый год принято печь пирожки и раздавать их прохожим. Чем больше раздашь - тем богаче будешь. 10. Новогодний фейерверк - один из самых старых обычаев. Древние люди верили, что огонь и шум фейерверка отпугивает призраков и злых духов. 11. Самая большая в мире искусственная елка высотой 76 метров была установлена в столице Бразилии - Рио-де-Жанейро. 12. Итальянцы считают, что перед встречей Нового года необходимо избавиться от всего старого и ненужного, поэтому 31 декабря в полночь большинство итальянцев выбрасывают старые вещи в окно. 13. В старину под Рождество девушки собирались и гадали о своем суженом под звуки песенного стиха, который вы может прочитать в романе А.С. Пушкина «Евгений Онегин» глава 5, строфа 8. 14. В Бразилии главным праздничным блюдом считается суп из чечевицы, так как чечевица символизирует богатство и благополучие. 15. Год Кролика вступит в свои права 03 февраля 2011 в 05:50 по московскому времени. 16. Родиной Деда Мороза считается Великий Устюг - один из древнейших городов Вологодской области. 17. На новогоднем столе у австрийцев вы не найдете дичь, так как они верят не только в новогодних персонажей, но и в Птицу Счастья. 18. Хотите поздравить своих друзей и близких с Новым годом по-японски? Скажите им «Akimashite Omedetto Gozaimasu». 19. В конце 1947 года указом Президиума Верховного Совета СССР 1 января был официально объявлен «нерабочим праздничным днем». 20. В Швеции Санта Клаус подкладывает подарки к печке, а в Германии - оставляет на подоконнике. 21. Одно из популярных новогодних гаданий - гадание на рисовых зернах. Над миской с рисом держите левую руку ладонью вниз и задайте вопрос, который требует ответа «да» или «нет». Затем возьмите левой рукой из миски горсточку рисовых зерен и рассыпьте их на столе: четное число зерен - ответ «да», нечетное «нет». 22. Эскимосы Гренландии дарят родным и друзьям вырезанные изо льда фигурки моржей и белых медведей. Поскольку в Гренландии даже летом холодно, ледяные новогодние подарки хранятся очень долго. 23. В Румынии Новый год называют «малым Рождеством». 24. Первая электрическая гирлянда зажглась в 1895 году в Америке на ели, которая стояла перед Белым домом. 25. В Камбодже, где нет ни мороза, ни снега, главным персонажем Нового года выступает Дед Жар. 26. Каждый четвертый год, цифры которого делятся без остатка на 4, называется високосным и состоит из 366 дней, а не 365, как обычный. 27. Во многих странах к Новому году выпускают праздничные почтовые марки, которые традиционно прилагаются к праздничным открыткам и бандеролям. 28. Дни празднования Рождества Христова на Руси, начинающиеся с 25 декабря (7 января) и оканчивающиеся 5 (18) января, назывались «святки». 29. Под Новый год вьетнамцы покупают живого карпа и выпускают его в пруд около дома. Считается, что на спине карпа путешествует домовой, который целый год будет следить, как ведут себя члены семьи. 30. Во Франции за новогодним столом, кроме традиционной жареной индейки, еще едят устриц, паштет из гусиной печени и сыр. 31. В 2001 году на границе России и Финляндии состоялась историческая встреча финского Йолупукки и российского Деда Мороза. 32. Перед Новым годом нельзя отдавать деньги, иначе весь год придется раздавать долги. 33. В Скандинавии «счастливым» новогодним блюдом считается рисовая каша. В кашу кладут миндальный орешек - кому он попадется, тот будет счастливым вдвойне. 34. 1 января 1700 года ровно в 0:00 Петр І вышел на Красную площадь с факелом в руках и запустил в небо первую ракету. 35. В старой доброй Англии с первым ударом часов открывают заднюю дверь дома, чтобы Старый год ушел, с последним ударом - открывают переднюю дверь, чтобы впустить Новый год. 36. В 1903 году в рождественском выпуске детского журнала «Малютка» было опубликовано стихотворение Раисы Адамовны Кудашёвой «Ёлочка», а через 2 года композитор-любитель Леонид Карлович Бекман положил текст на музыку - так увидела свет всеми любимая песня «В лесу родилась ёлочка». 37. В Австралии на Рождество бывает так жарко, что Санта-Клаус надевает плавки и катается на водном мотоцикле по океану. 38. В старину люди не ждали подарков от Деда Мороза, а дарили их ему сами. 39. Ритуал вручения подарков можно разнообразить, если каждый подарок сопроводить небольшим письмом-пожеланием. Конвертики с пожеланиями для каждого гостя повесьте на ёлку. 40. Жёлтый (металлический) Кролик - символ наступающего года. 41. Итальянцы ставят на праздничный стол орехи, чечевицу и виноград - это символы долголетия, здоровья и благополучия. 42. У Санта-Клауса есть жена - госпожа Клаус, которая для многих народов является олицетворением зимы. 43. Омела - сакральное растение, с которым издавна связаны красивые рождественские поверья и ритуалы: в Англии до сих пор существует популярная традиция целоваться под ветками омелы на Рождество. 44. В древнеславянском языке месяц декабрь назывался «студень», что означало наступление холодов. 45. В канун Нового года у кубинцев принято смывать грехи. Для этого вся посуда в доме наполняется водой, а в новогоднюю ночь воду надо выплеснуть на улицу. 46. В 30-е годы ХХ века в нашей стране ёлка стала символом не рождественского, а новогоднего праздника. 47. Болгары на Новый год дарят друг другу кизиловые палочки, которые олицетворяют всё наилучшее в наступающем году. 48. Улыбающийся волшебник в высокой шапке и с большим мешком с подарками за спиной - Микулаш - друг чешских и словацких детей. 49. Традиция лепить Снеговика появилась в XIX веке и жива по сей день. «Классический» Снеговик имеет следующие атрибуты: метла, ведро на голове и морковка вместо носа. 50. В ночь на 31 декабря обязательно запомните свой сон - он предскажет будущее на весь год. 51. Ежегодно Деда Мороза приглашают на одно из самых торжественных праздничных мероприятий - новогодний прием в Кремлевском дворце. 52. В Китае драконы считаются символом благополучия и к Новому году дети мастерят бумажных змеев, которые олицетворяют драконов. 53. Веселые карнавалы, проделки ряженых, катание на санях, полночные гадания и хороводы вокруг елки - берут свое начало от древнерусского праздника Святки и хорошо вписались в ритуал встречи Нового года. 54. Эквадорцы стараются написать на листочке бумаги как можно больше неприятностей, которые случились с ними за прошедший год. Листки вручаются соломенному чучелу и сжигаются - все невзгоды остаются в старом году. 55. В XIX в Англии существовали благотворительные общества, которые раздавали муку, сахар и изюм беднякам для приготовления рождественского пудинга. 56. В русских народных сказках Деда Мороза называют разными именами: Мороз Иванович, Мороз Красный Нос, Зимник, Дед Трескун. 57. Если в Новый год небо звездное, то жди хорошего урожая. 58. В Южном полушарии Новый год приходится на середину лета. Вместо ёлок и сосен там наряжают эвкалипты. 59. В Голландии под Новый год едят пончики, так как кольцо считается символом полного цикла и завершения года. 60. Снегурочка, как внучка Деда Мороза, «родилась» в 50-х годах ХХ века. Её образ придумали детские писатели Сергей Михалков и Лев Кассиль, которые сочиняли сценарии для детских новогодних представлений. 61. Французский дед Мороз - Пер Ноэль приходит в новогоднюю ночь и оставляет подарки в детских башмачках, а дети оставляют в башмачках свой подарок - солому, угощение для ослика, на котором приезжает Пер Ноэль. 62. Девушки в новогоднюю ночь пишут на луковицах имена возможных претендентов на руку и сердце. Луковицы ставят в воду - с чьим именем луковица раньше прорастет, от того и ждать предложения о замужестве. 63. Каждый желающий может приехать в гости к Деду Морозу в Великий Устюг. 64. В Греции глава семьи в новогоднюю ночь выходит на улицу и разбивает о стену плод граната - если зерна разлетелись в разные стороны, значит Новый год будет счастливым. 65. Производство стеклянных ёлочных игрушек началось в Скандинавии в середине XIX века. 66. В 1840 году были опубликованы «Детские сказки дедушки Иринея» Владимира Одоевского, так Дед Мороз впервые попал на страницы книги. 67. Англичане и ирландцы обнаруживают новогодние подарки в носке, а мексиканцы - в ботинке. 68. В Древнем Египте новый год наступал в начале лета, и праздновали его в дни разлива Нила. 69. Новый год надо встречать в новой одежде и обуви, тогда весь год будешь ходить в обновках. 70. Новогодний праздник на Кубе называют Днем Королей. 71. Японцы верят, что если во время новогодних праздников влюбленная пара поедет в Лапландию наблюдать северное сияние, то у них обязательно родится мальчик. 72. С 1991 года Рождество Христово является официальным праздничным днем в России, который с удовольствием отмечают во многих семьях, сохраняя добрые русские традиции. 73. Ни в одной стране Европы не продается такое множество рождественских деревьев (елей, кипарисов, пихт, сосен), как в Дании. 74. В Румынии в новогодние пироги принято запекать маленькие сюрпризы. Найденная в пироге монетка означает, что Новый год принесет много счастья. 75. В усадьбе Деда Мороза живет его любимец - белый олень по кличке Лешка. 76. В Англии о приходе Нового года возвещает колокол. 77. Французы самая непрактичная нация в выборе подарков - чаще всего это открытки и сувениры. 78. Один из древнейших русских обычаев - украшать ёлку сладостями: оригинальные игрушки-лакомства можно сделать своими руками. 79. Восточный гороскоп основан на 12-летнем цикле, в котором каждый год символизирует определенное животное: Мышь (Крыса), Бык (Вол, Буйвол, Корова), Тигр, Кролик (Заяц, Кот), Дракон, Змея, Лошадь, Коза (Овца), Обезьяна, Петух, Собака, Кабан (Свинья). 80. В первый день Нового года в Шотландии не принято выносить мусор и делать предложение руки и сердца. 81. В новогоднюю ночь на улицах и площадях китайских городов зажигают бесчисленное множество праздничных фонариков. 82. Традиция приглашать Деда Мороза в дом распространилась в советское время, в 1970-ые годы, и жива по сей день. 83. Америка ежегодно побивает все рекорды по подаренным поздравительным новогодним открыткам и рождественским подаркам. 84. У японцев «счастливыми» блюдами под Новый год считаются морская капуста (радость), жареные каштаны (успехи), бобы (здоровье) и икра (много детей). 85. Cело Щелыково, что в 120 км от Костромы, не случайно выбрано родиной Снегурочки: именно здесь находится музей-усадьба русского драматурга А.Н.Островского, где он написал пьесу «Снегурочка» по мотивам русских народных сказок. 86. В Болгарии за новогодним столом ровно в полночь на три минуты гасят свет. Оставшись в темноте, родственники и друзья целуются. А вот кто кого успел поцеловать - об этом знает лишь новогодняя темнота. 87. В год Кролика родились такие знаменитости, как: Льюис Кэрролл, Фидель Кастро, Кристина Онасис, Уитни Хьюстон, Стинг. 88. С особым торжеством в Англии принято отмечать Рождество. Каждая хозяйка должна поставить на праздничный стол рождественского гуся. 89. В старину дед Мороз был персонажем славянских мифов и легенд, который олицетворял зимние морозы, иначе его называли кузнец, сковывающий воду. 90. У полярного круга, в окрестностях столицы Лапландии города Рованиеми, находится деревня финского Йолупукки. 91. В Шотландии в новогоднюю ночь принято поджигать бочки с дегтем и катить их по городским улицам. Таким образом, Старый год сжигают, а Новый - зазывают. 92. Первое представление Кремлевской новогодней ёлки для детей состоялось в 1954 году. 93. Песню «Ой, мороз, мороз...», которую многие считают народной, в декабре 1954 года написала солистка Воронежского хора Мария Мороза. 94. В Польше к праздничному столу подают пышки с желе, которые называются «paczki». 95. В 1843 году в Лондоне была напечатана первая новогодняя открытка - так появилась традиция обмениваться поздравительными открытками на Новый год. 96. Под Новый год в Японии запускают в небо великое множество бумажных змеев. 97. По опросу общественного мнения, Дед Мороз и Снегурочка признаны самыми яркими российскими «звездами», несмотря на то, что они появляются лишь в преддверии новогодних праздников. 98. В Южной Корее в Новый год дети обязательно получают в подарок немного денег. 99. Для финнов универсальным подарком является свеча - символ любви и дружбы. 100. Пенсионный фонд России присвоил Деду Морозу звание «Ветерана сказочного труда».

Лаборатория. 1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной. 1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель. 3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны. 4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он? 5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?.. 8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна. 9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен. 10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость. 11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля. 12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений. 15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами. 16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто? 17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали. 19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти. 21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника. 27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов. 28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать. 3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец! 4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один! 5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов. 15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных. 16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли. 17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь... 18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя. 19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу. 1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!. 10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все. 7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки. 8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо. 15 августа. Пронесло. Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!.. 1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Необычный способ поднятия настроения близким. Каждый день подряд мне упорно звонила девушка с неопределяемого номера и приятным голосом говорила, что я офигенный, классный чувак и вообще лучший на свете. На мои вопросы, кто это, и что ей от меня нужно, отвечала уклончиво. Я по началу думал что появилась поклонница, но собственно, подвох обнаружился на 7ой день звонков. В седьмом звонке девушка как обычно сказала что я супер, а потом передала привет от моего лучшего друга. В общем, как выяснилось, дружище заказал меня конторе, которая звонит людям и говорит, что они классные — что-то типа анонимных поздравлений на заказ. Он так и не раскололся, кто это был. Я полез в инет, рылся в яндексе и наконец нашел. Оказывается, можно даже указать в пожеланиях свой текст, который скажут человеку. Учитывая, что звонок стоит копейки, уже заказал парочку своим друзьям, посмотрим на реакцию. В общем, пока, предварительно, рекомендую.

Из объяснительной: "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребёнка, я потребовал в сельпо баночку сгущённого молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить её банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки и выпил её в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

На гребне волны, что называется. Звонок в дверь. Смотрю в глазок - там волшебная девушка в синем шарфе. Ну, думаю, драсьте, велкам ту Раша, давайте переписывайте меня. Открываю дверь, получаю ажурную улыбку. - Здравствуйте! - Привет. - Вы же понимаете, зачем я тут? - В общем-то догадываюсь. Приступайте. - То есть вы не будете сопротивляться, говорить, что у вас нет времени, что вам все это не нужно, посылать меня в жопу, угрожать и проклинать всех моих родственников до седьмого колена??? - она просияла. Вот, думаю, ни хрена ж себе, какая у тебя работа тяжелая и неблагодарная. Мало того, что не платят, впахиваешь, как Папа Карло по 12 часов, еще и запугали бедную злые соседи по подъезду. - Не буду, разумеется, мы же интеллигентные люди. - Ну раз вы такой добрый и замечательный, получите от меня еще и бонус! Какой еще, нафиг, бонус, - пронеслась одинокая мысль в моей голове, - ручку в подарок что ли? - В дополнение ко всему прочему мы вам еще и ванну помоем... - Вот это сервис, - офигел я. А дальше все произошло быстрее, чем это возможно описать на экране монитора. Из-за поворота лестничной площадки показался мужичок с большой и явно тяжелой коробкой с надписью "Kirby" поперек, а я, изменившись в лице, захлопнул дверь перед носом у ангелоподобной девушки в синем шарфе, на котором, как оказалось, было написано совсем не то, про что я подумал изначально. - Но вы же обещали... - донеслось с той стороны баррикад. - Ну да, не посылать вас в жопу. Про "на хер" я ничего не говорил, - и, вспомнив, что мы все-таки интеллигентные люди, вежливо попрощался, - до свидания.

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме. Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить. Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение. И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.