Смешные рассказы

Дочке 4 с половиной года. Относительно недавно конкретно подсела на мультик нашего детства - Сейлор Мун. И вот случилась ситуация. Ребенка рядом нет. Зову и слышу голос, предположительно из туалета. Тихо подхожу и вижу картину, практически требующую премию Оскар, если бы это было снято. Сидит дитё на унитазе, глаза красные, нос от туги аж раздуло, и все это дело под слова "Лунная призма дай мне силы", голосом как из анекдота про какающую мышку. У меня была истерика :)))

Рассказал знакомый который работал на ЖД вокзале города Херсон. Где-то 5 лет назад в справочную на вокзал обратился немец. Никто немецкого конечно не знал. С горем пополам поняли что немец потерял на вокзале друга и хочет его найти. Находчивый работник справочной (который естественно немецкого не знает), протянул ему микрофон и говорит давай говори по-немецки, зови своего друга..... и тут во все громкоговорители вокзала прозвучало :"ACHTUNG! ACHTUNG!!!"........ далее по тексту.......... Весь вокзал остановился. У всех вырвалась фраза:"Немцы в городе...." Знакомого, когда выходил из справочной, остановила бабулька: -Сынок, что случилось? -Немцы вокзал захватили

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Интересные факты о сексе... Один половой акт сжигает 360 килокалорий. В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины. Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом. Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения. В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью. Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью. В 1919 г. трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку. Презерватив был изобретен в начале 1500 г. доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы. Чингиз-Хан умер во время полового акта. В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день. Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе. Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы... Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность. В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений.

Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается... В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезненным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. (Острословы - не небольшого романчика, а именно небольшой романчик. ) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю: - А что, с парнем своим поссорилась? Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд: - У меня еще никого не было... Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж: - А целоваться так, где научилась? - В морге, на практике. - ??? Она лукаво опускает глазки: - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается...

ГРОЗА!!! Гроза под окошком льёт дождь как плохо и ещё лужи там .... как скучно сидеть дома да и нельзя погулять и ещё купить конфету..

Вчера дочка (5 лет): - Нас воспитатель спросила: "Кто в России Путин?". И мы все ответили: "Медведев!". Оказывается воспитатель спросила: "Кто Президент России?"

Не мое, но думаю правда. Рассказываю от имени очевидца. Иду как-то раз по улице, смотрю, мужик мешок с сахаром тащит. Нормальный такой мешок на 50кг. По лицу мужика видно, что тяжело, но крепится, идет стойко, не отдыхая. Примерно одновременно доходим до автобусной остановки, подходит мой ПАЗик, я захожу, а мужик с мешком за мной. Поставил мешок, лицо у него просветлело, стоит отдыхает, ну и я с ним рядом. Тут автобус обгоняет милицейский уазик. Мужик посмотрел на него так нехорошо... Через пару минут автобус к следующей остановки подъехал и в переднюю дверь два милиционэра заходят. Ну мужик тут совсем разнервничался, мешок оставил и к задней двери заломился, протиснулся и вышел. Я стою, мешок рядом со мной, думаю во б%я, краденый мешок-то, и менты ко мне идут. Поди, объясни им щас, что я просто рядом стою. А менты в середину салона прошли и на освободившееся сидение сели, а потом вышли через пару остановок. Ну, блин, думаю, а какого собственно хрена сахару пропадать. До остановки своей доехал, мешок на спину и до дома. Ох и тяжелый мешок был, зато теперь больше года уже сахар не покупаю).

Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но! Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: - АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие! Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал. Мой товарищ глядя на это откомментировал: - Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей. Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит: - Пап, а кот-то был ненастоящий. - Правда?! А почему ты так думаешь? - Так это же тетя была. У нее же тити! - Точно, третий номер, - говорю я автоматически. Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, - самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать: - Чему ты ребенка учишь?! - Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.

Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся такими словами: - Уважаемые господа и милые дамы! А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал: - Уважаемые дамы... - и запнулся. Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою речь: - ... и милые господа!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

С мест сообщают: 12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде. Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь 30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес». Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг квестовую награду. Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для лесников. Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным Жаль, парень не играл в Quake и GTA. А то бы лось далеко не ушёл.

Всему, что я знаю, я обязана моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу: я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать