Смешные рассказы

Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора. Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" - любимая поговорка доброго и полноватого Геринга:) "Я мужчина в самом расцвете сил" - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества":) И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.

… при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера … вам давно плевать на отключение горячей воды … вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини … вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало … вы внезапно полюбили гулять после 23 часов … вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода … вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда … вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит … вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались … вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой … вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится … первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом – а лед у тебя есть? … ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно … вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку … вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом … вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки … вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор … вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг … три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. … жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии… … слова “иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала… … если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание! … если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. … вы считаете, что мороженое системы “фруктовый лед” – это идеальный ужин … ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам … вы радостно вскакиваете по утрам: “на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер … вы летите в Египет, потому что там прохладнее … ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Лера (5 лет) играет с дедушкой. Дед: - А я тигр! Лера: - А я дракон! - А я саблезубый тигр! У меня из пасти торчат клыки как ножи! Лера: - А я, а я... а у меня зато платье красивое!

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Дело было у нас в Тольятти. Так вот,останавливает гаец копейку,подходит представляется и наклоняется к окну-запах учуять-водитель недолго думая целует его в лоб Гаец падает на жопу!

Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ. Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года). Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!" И ведь не поспоришь!

Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается: - Моя Галька – такие пельмени готовит, офигеть! - А Людка моя – знаешь, как кросворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы! - А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает! И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже. Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу – лучше бы он молчал. Значит, будит меня мой любимый ночью и, вместо того, чтобы сказать, какая я красивая в лунном свете полуночного июля, бурчит недовольно: - Лен, перестань уже храпеть. Все, думаю, приехали. Я, значит, тут лежу себе, никого не трогаю, увлекательный сон вижу, будто я с пингвинами в волейбол играю, и наша команда, между прочим, выигрывает, а он мне мешает на самом интересном моменте, да еще и оскорбляет. - Не может быть, - говорю, - я не храплю, и в жизни не храпела. - Может, еще как может. Ты и раньше похрапывала, я тебе не хотел говорить. Но сегодня ты просто в ударе. Надо же, тактичный какой. - Чтоб ты знал, - сообщаю, - женщины не храпят. - Это еще почему? - Потому что они воздушные, нежные и удивительные создания. - Вот-вот, - говорит, - храп таки воздушный и удивительный, по крайней мере, я очень удивился, но ничего нежного я не слышу. Тут я совсем проснулась. - Слышишь, ты, недоношенный, говорю тебе, не храплю я! Он тоже злится: - Я тебя запишу на диктофон! - Вот запишешь, тогда и поговорим! А пока я на тебя обижена! Отвернулась и надулась. И заснула сразу, два часа ночи – это вам не шишки-пашки. Пингвины несказанно обрадовались, когда я вернулась в игру. Давай, говорят, мы без тебя никак. Я им про мужа рассказала. Они выслушали и дружно его осудили. Болван он у тебя, говорят. Не ценит тебя совсем. Такая женщина.. Только мы опять стали играть - будит. Три часа ночи. - Слушай, - говорит. И на мобильнике что-то нажимает. А оттуда начинаются такие звуки, будто кто-то свинью режет, тщательно так, тупым ножом на пьяную голову. - Ты что, с ума сошел, в три часа ночи мне мелодии включать? - Это не мелодии, это диктофон. Это ты так храпишь. Тем временем звук переменился, словно свинью не режут, а методично отгрызают ей конечности, или еще какие-то чувствительные органы. - А что это, - спрашиваю как можно спокойнее, - что это на фоне в такт дребезжит? - Это окна трясутся. Я уже часа два заснуть не могу. - Знаешь, что? Вставь в уши затычки, и будешь спать спокойно. Пять минут четвертого. Будит. - Лена, у нас в доме нет ни одной затычки. Я все обыскал. - А на кухне смотрел? А в зале в шкафчике? - Нет, - говорит, - забыл. Но в ванной искал – там точно нет. Ушел. Пингвины с трудом согласились принять меня в игру. Ты там храпишь, пищат, а мы ждем, ждем. Я в угол стала, мяч подбросила, размахнулась – а судья как засвистит! Что случилось, спрашиваю. И проснулась. Четыре часа. Благоверный лежит на спине, смотрит на потолок каким-то отрешенным взглядом и насвистывает, как ежик резиновый с дырочкой в правом боку. И наушники на голове огромные, от компьютера, как у летчика-истребителя. - Ты чего, - говорю, - совсем с ума сошел? Ты на часы смотрел в последнее время? - Да, - говорит, - смотрел. Четыре часа, три минуты и двадцать семь секунд. А сейчас уже тридцать одна секунда. А сейчас.. - А чего свистишь в наушниках? - Я затычек не нашел. А про свист я слышал, что он от храпа помогает. - Ну и как, помогло? - Нет, но, Лена, - серьезно так, даже жалобно, - я же не услышу сирену.. Лучше я пойду в зал спать. Больше он меня не будил.

Как приготовить обед, не отрываясь от компьютера ))) 1. Жареники. На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности. 2. Подгорельцы. Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят. 3. Яйцелопка. Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами. 4. Сбежёнка. Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю. 5. Затушёнка. Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара. 6. Царские пересоленья. Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять! 7. КулеБяка. Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда. 8. Отшкварки. Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать. 9. Свернец топлёный. Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе. 10. Каклеты. Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?” 11. Курица по-драконьи. Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Советское время.Киргизия.Нас везут в аэропорт знакомые на новых "жигулях" без номерных знаков,водитель без прав.Из всех документов:-только документы на машину-мол она не ворованная.Останавливает нас гаишник.Возглас владельца машины:- Вах-вах-вах!Будка нет!Как я буду дзньги давать!Останавливаемся.Видно милицейскую будку. Вах!Всё в порядке!Есть будка!...Милиционер нас остановивший оказался русским!Я говорю ему:-Извините! Нас знакомые везут в аэропорт!Мы опаздываем на самолёт! Нас отпускают... Знакомый говорит:-Вах!Какой ты волшебный слово знаешь!Даже Дэньги давать нэ нада!...Мы до сих пор с этого случая смеёмся!

Глухая полночь. Тайный сбор бухгалтерш для посвящения молодых неофиток. Главная бухгалтер одета в простыню наподобие плаща (обычно она так и одевается), в руке у нее рулон ненужных бумажек, в другой карающий калькулятор. Голосом, от которого дохнут мухи и вянут кактусы, она произносит нараспев: - Дети мои!!! Мы собрались сегодня для того, чтобы открыть вам великую тайну! Мы - первые после Бога, мы - те, кто должен показать жалким смертным всю тщету их бытия. Мы - карающий меч в руках Господа, меч, который должен обращать неверующих и карать грешников! Итак, дети мои, да не ведаете вы пощады, да будет голос ваш грозен, а лик суров. - Да не скажите вы ни одного лишнего слова, дабы не обращались к вам посетители с мирскими нелепыми вопросами, не создавали бы давку и не дышали бы на вас. - Да бросайте вы трубку телефонную, не дослушав окончания фразы, ибо в противном случае смертные возжелают спросить у вас о сокровенных наших бухгалтерских тайнах. - Да не говорите вы слов "До свидания" и "Пожалуйста", ибо так говорят только слабаки. - Как можно больше хамите по телефону, пусть трясутся посетители от одного только воспоминания о вас. - Как можно дольше обедайте и отдыхайте: кто бережет себя - тот славит творение Господа! Посетители же, несомненно, бездельники, поэтоу пару-тройку часов могут смело подождать у вас под дверью, и покаяться в своих злодеяниях. - Устрашайте смертных обильным количеством плохо нанесенного макияжа и массивных безвкусных украшений, ибо блестящие украшения введут их в транс, а макияж заставит вспомнить о языческих идолах древних индейцев майя. - На любой вопрос делайте удивленное лицо, как будто ничего более идиотского в жизни вам слышать еще не доводилось. Никогда не отвечайте на вопросы прямо, и говорите как можно тише и невнятнее. Запомните главное: повергайте их в уныние, и заставляйте каяться в содеянном, чтобы не вознамерились они прийти к нам еще раз, и докучать нам своими ничего не стоящими вопросами. И тогда грешники раскаются, и падут ниц, и посыплют голову пеплом. Идите же, дети мои, и хорошо служите Господу нашему и помошникам его: Канцелярскому Клею, Большой Университетской Печати и Вечно Неработающему Компьютеру. Аминь!

- Есть! Ай молодца! - радостно завопил Дима и оглушительно захлопал в ладоши. - Кто с кем играет, Дим? - Лидочка посмотрела на экран с легким отвращением. - Гана со Сербией, - не отрывая взгляд от телевизора буркнул муж. - Негры играют за Гану, да? - уточнила Лидочка. - Негры играют за еду, - ответил муж, - Не мешай смотреть матч. - Правда? - удивилась Лидочка, - А сербы за что играют? - Сербы наказаны, - сказал Дима и вдруг заорал, - Куда ты ломишься, баран?! - Прости, пожалуйста! - испугалась Лидочка и отскочила подальше от телевизора. - Да не ты, - отмахнулся муж и снова завопил, - Отдай мяч! Вон же справа свободный! По флангу надо, дятел! Откатывайся теперь, быстрее, что ты ползаешь?! - Димочка? А наши тоже играют? - осторожно поинтересовалась Лида. - Наши играют в "козла", - скривился тот, - Налич не прошел отборочные. - Причем тут Налич? Ничего не понимаю, - Лидочка поджала губы. - Вот именно, - кивнул муж, поднимаясь с дивана, - Один-ноль в нашу пользу. И то хлеб. Пойдем детей купать, а то скоро немцы с австралопитеками начинаются. Телефонный звонок совпал со свистком арбитра. Немцы с австралийцами начались в хорошем темпе. - Как у тебя дела, милая? - буднично осведомилась мама. - Мама.. - в лучших традициях классической трагедии всхлипнула Лидочка, деликатно прижимая к уху телефонную трубку, - На текущий момент я брошенка с двумя грудными прицепами.. - Что случилось? Что такое? Вот мерзавец, - мама, не меняя спокойного тона, технично перешла из режима вялого любопытства в режим реактивной истерики, - Он ушел? Скотина. С вещами? Подонок. Кто она? Она молодая? Красивая? Манекенщица? Блондинка? Ты слишком поспешно вышла замуж, я тебе говорила. У тебя были такие варианты! Такие достижения! Ты же шла на.. - Она сборная, - прервала маму Лидочка, - Национальная. Причем даже не наша. Блондинка там только мяч. Все остальные - чистый, незамутненный гуталин в ядовито-желтой упаковке. - Батюшки-светы, - мама на другом конце провода облегченно перевела дыхание, - Чемпионат мира же начался, чтоб ему неладно. Шутки твои дурацкие! Нельзя было по-человечески сказать? Я чуть не умерла. А что за сборная? - Ганы, - хмыкнула Лидочка, - Представляешь? Он бросил меня и детей ради двадцати здоровенных негров. - Звучит.. нетривиально, - согласилась мама, - С другой стороны, он у нас не разменивается на манекенщиц. Это серьезный плюс. - Мама, он нежно обнимает мешок с семечками и грязно ругает телевизор. Манекенщицы - и то здоровее было бы. Я слышала, что во время чемпионата мира количество разводов увеличивается в шесть раз. - Из-за сборной Ганы? - заинтересовалась мама. - Eе доля львиная, - подтвердила Лидочка, - Остальных, видимо, делят Камерун и Нигерия, потому что Россия вообще не участвует. Говорить, кстати, не с кем, Димка меня игнорирует или рычит. - Не будь дурочкой, не лезь. Разговаривать с мужчиной, смотрящим футбол, глупое и вредоносное занятие, - посоветовала мама. - Я уже поняла, - согласилась Лидочка, - И смирилась с потерей. Сама детей как-нибудь подниму. - Так. Ясно, - мама в срочном порядке поменяла мировозрение, - Ну-ка, передай трубку зятю, я скажу ему пару ласковых! Лидочка хихикнула и сунула трубку Диме в руку. Тот автоматически принял её и приложил к уху. - Здравствуй, Дмитрий, - поздоровалась теща, - Кто у нас наши и как у них дела? - Марьниколавна, привет, - ответил Дима, - Наши те, кто против ненаших, особенно последние. Пока чужие хищники ведут два-ноль. - Дмитрий, я все понимаю, - теща заговорила медовым голосом, - Но нельзя же совершенно забыть о семье на все время чемпионата! Не будь хотя бы ты как все эти остальные идиоты.. - Марьниколавна, идите в Нигерию. Как поживаете? Давление высокое? Вы нас всех переживете. Целую, пока! - скороговоркой пробухтел Дима и протянул трубку жене, - Мама вырубилась. Держи. - Как вырубилась? - побледнела Лидочка. - Дала отбой. Слушай, после матча поговорим. Ну не мешай же! И так тевтонцы выигрывают.. Лида быстренько проскочила между

Это перевод реальных записей в картах пациентов американских врачей, а также их высказывания: У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней больше года. На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло. Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения. Пациент отказался от аутопсии. У пациента отсутствует история самоубийств. Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале. Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные стороны в начале декабря. Пациент испытал серьезую одышку на фоне отека легких дома, занимаясь сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи. Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной. Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось горючее и он не разбился. Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал - может вы с ней поработаете. Кожа была влажной и сухой. У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли. Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

В такси поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой металлик». Дальше со слов водителя: — Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»