Смешные рассказы

Семен, 3 года: - Папа, а ты меня родил? Папа в большом недоумении, но через секунд 10 отвечает: - Ну, как тебе сказать, мы с мамой старались! - Большое вам спасибо!

Пятилетняя Настя спрашивет у мамы: - А собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?

Ехала как-то моя трехлетняя дочь с бабушкой в маршрутке. Девица вообще-то очень живая и непоседливая. А тут глазки в пол, загадочная улыбка... Напротив нее сидит красивая девочка постарше с великолепными косами. Бабушка дочь спрашивает: - Что ты притихла? Любуешься, какие у девочки косы? В ответ тишина, улыбки еще загадочнее. Через пару остановок наконец отмерла: - Госьпади, ты сто, не видела какой класивый мусина только сто высел! Он так на меня сматлел!!! Вся маршрутка просто легла...

Были во время поездки в Париж в кабаре Lido. Нам на столик перед едой официант (пожалуй, единственный негр в кабаре) подал шампанское с каким-то блюдом на ма-а-алених тарелочках. Я, привыкнув, что никто не понимает русский, обращаясь к жене, не удержался от фразы: "А это что за ерунда?". Негр - на чисто русском: "Это - не ерунда, это спэциальная закуска к шампанскому".

Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии. В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

Доработалась: в сигаретном киоске попросила вместо Winston пачку Windows суперлегкие. Рассказала подруге, а она говорит, что однажды в магазине попросила пачку кофе Яндекс. Вот так. Надо иногда отрываться от компьютера.

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат: "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".

Маршрутка останавливается на очередной остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает: - Пыф-пыф... пыф... Водила: - Ну все, убил, убил, дверь закрой!? Нетрезвый тип: - Пыф... по Фридриха едете?

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - ЗАГС. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в ЗАГС какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"

Будучи в Праге, зашла в местное турагентство купить билет до Торонто, Канада. Милая девушка - агент, не хочу говорить, но блондинка, ошарашила вопросом: - Вам на поезд или на автобус?

Моему двоюродному брату семь лет, зовут его Евгений. Периодически мама его ласково называет Женюська. И однажды ребенок не выдержал: - Мама, не называй меня так, а то как-нибудь приду домой и скажу: "Мама женюсь-ка я!".

Разговор с трехлетней дочкой: - Как петушок говорит? - Ку-ка-ре-ку! - Как коровка говорит? - Му-у! - Как лягушка говорит? - Ква-ква! - Как козочка говорит? - Ме-е! - Как хрюша говорит? - Спокойной ночи, девочки и мальчики.

МИФИ. Лекция по физике. Препод: - Студент, вы несете охинею. Не читайте учебники. В них столько ошибок, опечаток, глупостей. Читайте мои лекции, я перечитываю все учебники и вношу туда свои недостатки.

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться". Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

(07.03.06). Готовлю стол... В магазине: - У вас есть водка "Георгиевская"? Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская". - Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается. - Разве что распить... - дежурно улыбаюсь. Отказалась.