Смешные рассказы

Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так как время не особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в руках держал темно-синюю сумку. Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из кармана свое пенсионное и предъявил им. Посмеялись.

Просматривая местную газету типа "купи-продай", натолкнулся на интересное объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился...

Ехали мы с моей подругой в метро. Настроение было прекрасным, ну и решили разыграть народ ехавший с нами в одном вагоне. Стоим, смотрим так задумчиво в окно (проезжали как раз над Москвой-рекой), и тут моя подруга как закричит: "Дельфины, дельфины, смотри, Манюнь, дельфины...". Народ повелся... Кто-то аж вывернулся весь, лишь бы увидеть дельфинов в Москве-реке. Весь прикол был в том, что на дворе был январь месяц!

Дочке Соне 4 года. Утром проснулась. Спрашиваем: - Сонечка, что снилось? - Да так, темнота всякая.

Есть такое питейно-едальное заведение в одном славном городе, называется "Скважина". Вот представьте себе, когда проводили конкурс на самых красивых девушек имени этого заведения. "Мисс Скважина" - очень хорошо звучало, а народу-то сколько собралось!

Однажды мой начальник зашёл ко мне в кабинет, осмотрел все стены, подумал и сказал, что нужно купить какой-нибудь красивый плакат. Уехал. Приезжает, достает огромной величины плакат, разворачиваем... карта России. =)

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

Дело было за неделю перед Новым годом. Магазин. Прохожу мимо ларька с конфетами. Продавщица нахваливает конфеты: - Женщина, берите конфеты. Вам какие: вкусные или свежие? Я была в отпаде.

В маленькое придорожное кафе вваливается пара - дама, бережно поддерживающая совершенно пьяного мужчину, который заказывает хот-дог официантке. Она без всякой задней мысли уточняет, указывая на холодильник с колой и т.п.: - С напитком или без? На что мужчина, покачиваясь, с трудом выговаривает ей: - С напитком?! За кого ты меня принимаешь, девочка? Я за рулем!

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду... Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

Гуляю с собакой. У меня здоровая восточно-европейская овчарка, девочка, Лиса. И вот она вдруг разлаялась. Мне делать нечего, скучно, я начинаю ей выговаривать такую фигню: - Чего ты лаешь?? Надо лаять, когда надо лаять, а когда не надо лаять, то не надо лаять! Так ты поняла когда лаять надо? Короче маразм полный, благо что никто не слышит, и тут я оборачиваюсь, а я рядом стоит солидный мужик и, отвесив челюсть, слушает мой бред и выдает: - ГЕНИАЛЬНО!!!!!!!

Мне повезло ехать в одной маршрутке, где водила украсил лобовое стекло: портретом Ленина, иконой, порнографической картинкой и детской игрушкой одновременно... Для всех слоев общества. =)

8 марта... Хоть какое, готовить-то надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Ну, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!". И он идет за рюмками... С 8 марта, дорогие женщины!

Сестра приболела и решила не говорить матери - заваривала себе втихаря какой-то лекарственный сбор. Мы вместе с ней были на сессии, спустя какое-то время. Вдруг звонит мать и плачущим голосом, чуть не всхлипывая, говорит: - Ты представляешь, прибиралась у Сашки в шкафу и нашла какую-то траву. Она ничем не пахнет, я не знаю, что это такое... - И что? - Ну, я козью ножку скрутила и покурила... - Ну, что, мам, вставило? - Пока нет. - Ну, ты давай, еще покури... И отключаюсь, потом перезваниваем с сестрой и говорим: - Мам, не вставит, не парься, это лекарственный сбор! Мама в ответ: - Ну, спасибо, доченьки дорогие, что хоть не слабительное.

Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку: Клиент тащит комп, охранник ему: - Ваша фамилия? Клиент (смущенно так): - Видите ли, дело в том, что я не человек... (охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин) - Я организация! (далее название, записывают, все довольны). Занавес.