Смешные рассказы

Иду на работу, никого не трогаю. За мной в 5 метрах идет пара - дочка и мама... Слышу разговор: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел! Он вообще сволочь. С ним нельзя пообщаться, вообще! - Так ты ложись от него подальше... - Куда ложись??? - Ну, то есть, за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!

Иду по лестнице, слышу отрывок разговора парня по мобильнику: - А сегодняшний вечер я посвящу своему самому любимому человеку. - ... - Ты чо, не поняла? - ... - Совсем, что ли, глупая? Тебе, дура, тебе...

Сегодня в переходе ст. м. Курская. Мужчинка неопределенного возраста на аккордеоне играет "Черный бумер". Думаете, деньги собирает? Ан нет! На инструменте висит лист формата А4 и гласит: "ИЩУ ПОДРУГУ!". Ниже в скобках: "I need a girlfriend!". О, как!

Сегодня в новостях на местном радио: "...особых происшествий в праздничные дни не произошло, не считая того, что с 7 на 8 марта в медвытрезвитель были доставлены три женщины".

Мой папа большую половину дня проводит в Интернете... Но случилось непредвиденное - на его монитор упала капля с потолка... весенняя оттепель, опять протекает крыша... Забравшись на чердак – помимо десятисантиметрового слоя льда на крыше, он увидел мертвого голубя. Выбрасывать сам его не захотел... Начал думать, чьими руками его бы ликвидировать - и... залез в инет. Сразу по прямой ссылке попал на сайт о птицах, зараженных гриппом, и прямой московский телефон - 6-12-12-12. Бригада приехала через 3 часа... как положено, в масках и белых халатах... После избавления от тела голубя, папа сказал следующее: "Я почувствовал, как рука из всемирной сети забралась на мой чердак и унесла с собой мертвую птицу - разносчика гриппа"!

В программе телепередач на 8-е марта: художественный фильм "Золотые рога". Это кто кого поздравляет?

Прихожу как-то раз на почту, в надежде забрать документы, которые уже считались потерянными. Как по заказу - попадаю в толпу бабулек, желающих получить пенсию. Кое-как протискиваюсь к свободному окошку, на которое ревностные бабушки не обращают внимания, поскольку там никого нет, подзываю девушку и прошу выдать документы. И тут слышу за спиной голос очередной бабушки: "Девушка, вы уже отходите?". Пришлось ответить, что пока еще не собираюсь. Бабушка не поняла, почему на меня напал хохот, и еще минут 10 как-то странно на меня смотрела...

Однажды две подруги - учительницы идут по улице, в руках у каждой стопка тетрадей. Одна другой говорит: "Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером." На что другая отвечает: "А я и вечером могу две...". Шедшие сзади двое мужчин обгоняют их и смотрят ошалевшими глазами.

Работаю переводчиком. Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья (с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном. Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института. Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал, выпил водки и забылся сном. На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли. У меня шок: как же так? Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод, ты бы так не смогла. Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?

Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату: - Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним! Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

Двадцатичетырехлетний алжирец Ахмед Салхи был приговорен к 9 месяцам домашнего ареста в Ферраре, сев. Италия, за нарушения иммиграционного законодательства. Но через неделю он обратился в суд с просьбой перевести его в тюрьму, т. к. дома жена все время его ругала. "Мне нужен покой" - сказал Салхи. Суд удовлетворил его просьбу.

Нахожусь в офисе. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог: - Здравствуйте, а Сергея Николаевича можно? - Извините, но вы ошиблись номером. - Ой. А Вы не подскажите его телефон? Если честно, я в первый момент настолько опешила от этого вопроса, что даже задумалась, чем я могу помочь.....

Дизайнерский отдел, девушка только одна. Заходит клиент и говорит, что принес отсканить картинку для своего макета, ему неопределенно машут в мою сторону: "Это к Илоне..", он неуверенно направляется вдоль отдела, проходит мимо меня, подходит к соседнему дизайнеру (Роману) и говорит: "Отсканируй, пожалуйста", в задумчивости стоит несколько секунд и добавляет: "У тебя такое необычное имя. Никогда не слышал. Это греческое какое-то?".

Недавно, выйдя из метро, стал свидетелем короткого разговора двух бомж-алкашей: - ... забрел как-то в "Перекресток" - ассортимент большой... - Че, большой? - Да, до фига там всего!